Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
– „Pare ili život?“
A plavuša će:
– „Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.“
– „Pare ili život?“
A plavuša će:
– „Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.“
Author: Vicevi Blog
Šibice
Išla plavuša sa izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita je:
– „Hej, vidim da imaš problema sa paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“
– „Hej, vidim da imaš problema sa paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“
Tri puta za noć
Fata se žali doktoru:
– „Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!“
– „Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?“
– „Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva, tri puta…“
– „Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!“
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– „Komšija, šta vi ovde radite? Gde je moj Huso?“
– „Eno ga napolju, prodaje ulaznice!“
– „Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!“
– „Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?“
– „Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva, tri puta…“
– „Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!“
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– „Komšija, šta vi ovde radite? Gde je moj Huso?“
– „Eno ga napolju, prodaje ulaznice!“
Zet Zemunac
Dolazi ćerka kući i kaže ocu da je trudna, a otac kaže:
– „Ko ti je napravio dete, sad ću da mu jebem mamu.“
Stiže nov mercedes u dvorište izlazi Zemunac i kaže:
– „Dobar dan, ja sam vašoj ćerci napravio dete.“
Pa kaže:
– „Ako bude muško imaće kuću na Havajima ako bude žensko imaće 2 kuće na Havajima, ako budu blizanci imaće 2 kuće i 2 stana na Havajima, a ako nije trudna…“
Prekida ga ćale i kaže:
– „A ako nije trudna, jebaćeš je ponovo!“
– „Ko ti je napravio dete, sad ću da mu jebem mamu.“
Stiže nov mercedes u dvorište izlazi Zemunac i kaže:
– „Dobar dan, ja sam vašoj ćerci napravio dete.“
Pa kaže:
– „Ako bude muško imaće kuću na Havajima ako bude žensko imaće 2 kuće na Havajima, ako budu blizanci imaće 2 kuće i 2 stana na Havajima, a ako nije trudna…“
Prekida ga ćale i kaže:
– „A ako nije trudna, jebaćeš je ponovo!“
Štrajk
Vest:
– Počeo je štrajk državnih službenika!
Komentar:
– Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?
– Počeo je štrajk državnih službenika!
Komentar:
– Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?
Gde živiš
– „Gde živiš ti?“
– „U kući.“
– „A gde je tvoja kuća?“
– „Pored komšijine.“
– „A gde je kuća tvog komšije?“
– „Ako ti kažem nećeš mi verovati.“
– „Ma nema veze samo reci?!“
– „Pored moje.“
– „U kući.“
– „A gde je tvoja kuća?“
– „Pored komšijine.“
– „A gde je kuća tvog komšije?“
– „Ako ti kažem nećeš mi verovati.“
– „Ma nema veze samo reci?!“
– „Pored moje.“
Sida
Kresnula se plavuša sa tipom. Nakon toga ga upita:
– „Jesi li koristio kondom?“
– „Nisam!“
– „A jel imaš sidu?“
– „Nemam!“
– „Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!“
– „Jesi li koristio kondom?“
– „Nisam!“
– „A jel imaš sidu?“
– „Nemam!“
– „Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!“
Dva pera
Spavao Indijanac sa Fatom. Nakon seksa joj reče:
– „Znaš ako ti počne rasti trbuh i rodiš za 9 meseci to ti je od Dva pera.“
Kaže mu Fata:
– „Čuj, a ako tebe počne uskoro nešto svrbeti znaj da ti je to od Tri pera.“
– „Znaš ako ti počne rasti trbuh i rodiš za 9 meseci to ti je od Dva pera.“
Kaže mu Fata:
– „Čuj, a ako tebe počne uskoro nešto svrbeti znaj da ti je to od Tri pera.“
Prirodno glupi
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će da ga zezne i oguli za lovu. Amerikanac predloži Muji:
– „Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 eura. Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50 eura.“
Mujo reče:
– „Ajde važi.“
Pita Amerikanac Muju:
– „Kolika je udaljenost između zemlje i mesec,a?“
Mujo ga gleda bledo i ne govoreći ništa, izvadi 5 eura i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:
– „E sada ti meni reci šta je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?“
Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:
– „Ne znam.“
Izvadi on 50 eura, da ih Muji i znatiželjno upita:
– „Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći šta je odgovor na tvoje pitanje?“
Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5 eura i da ih Amerikancu.
Anđeo
Kaže Mujo Hasi:
– „Moja žena je anđeo.“
– „Blago tebi, moja je još živa!“
– „Moja žena je anđeo.“
– „Blago tebi, moja je još živa!“
