Prelepa studentkinja u miniću polaže ispit. Svesna je svoje lepote pa reče profesoru:
– „Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila.“
– „Baš sve?“
– „Baš sve!“
– „Jesi li potpuno sigurna?“
– „Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim.“
– „Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?“
– „Ništa posebno, profesore!“
– „E, onda bi mogla malo da učiš!“
Author: Vicevi Blog
Crnogorci i Kinezi
Sreli se dva Kineza i pričaju:
– „Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?“
– „A koliko ih ima?“
– „Oko 10.000 vojnika.“
– „A u kom su hotelu odseli?“
U isto vreme pričaju dva Crnogorca:
– „Znaš li Mrčo da smo zaratili sa Kinezima?“
– „Znam. A koliko ih ima?“
– „Millijardu i dvesta miliona.“
– „Kuku nama! Đe ćemo sahraniti tolike ljude?“
Luksuzno
– „Kako živiš?“ – pita prijatelj prijatelja.
– „Luksuzno!“
– „Kako to?“
– „Pa jedem luk i lijem suze!“
Kumovi
Zove Cigo kuma:
– „Desi kume šta ima?“
– „Ništa novo.“
– „Kako žena?“
– „Dobro je.“
– „Kako deca?“
– „Ma dobro su.“
– „A kume gde je mojih 200 eura?“
– „Posle zvučnog signala ostavite poruku!“
Iphone
Sin pita tatu:
– „Hoćeš li mi kupiti iphone?“
Tata reče:
– „Reci čarobnu reč.“
Sin reče:
– „Milica.“
Tata pita:
– „Koja Milica?“
Sin odgovori:
– „Tvoja ljubavnica!“
Tata reče:
– „Koji iphone?“
Šupak
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– „Šta to radiš?“
– „Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao „Vidi kera sa dva šupka.“, pa mi nije jasno…“
Letnje računanje vremena
Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomakao sat na letnje računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izrazom lica, pa ga upita:
– „Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?“
Mujo odmahne glavom:
– „Ma pusti, bolan, ubija me ovo pomicanje sata…“
Haso sedne za šank pa nastavi:
– „Pa što, bolan?“
Mujo slegne ramenima:
– „Ma beži, bolan, sramote… Jutros mi se umesto u krevetu digao u tramvaju!“
Plastična operacija
Stoji Fata pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
– „Mujo, bolan, jeli ti misliš da bi ja trebala na plastičnu operaciju?“
Mujo je pogleda preko novina:
– „Što, bona?“
Fata se nagne prema njemu:
– „Pa jeli misliš ti da mi je nos prevelik?“
Mujo slegne ramenima:
– „Ma ajde, bona, uz tolku glavu manji ne bi dobro stajao!“
Zajam
– „Imaš li 100 eura na zajam?“
– „Nemam ništa kod sebe.“
– „A kod kuće?“
– „Hvala na pitanju, svi su dobro!“
Krađa
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sudijom:
– „Šta si ukrala?“
– „Konzervu breskvi.“
– „Koliko je breskvi bilo u njoj?“
– „Pa šest.“
– „Onda šest dana pritvora!“
Iz pozadine se dere muž:
– „Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!“
