Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
– „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao:
„Sloboda ili smrt?““
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
– „Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija.“
– „Vrlo dobro Suzuki“.
– „A ko je rekao:
„Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti?““
Suzuki ustane:
– „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
– „Postidite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od vas!“
Tihi glas iz ćoška učionice:
– „Jebite se, posrani Japanci!“
– „Ko je to rekao?!“ Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče:
– „General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu.“
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
– „Puši ku*ac!“
Učiteljica sva izbezumljena:
– „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“
Suzuki:
– „Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington.“
Drugi učenik se prodere:
– „Suzuki je govno!“
Suzuki:
– „Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002.“
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole:
– „U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovakav haos!“
Suzuki:
– „Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog budžeta, 2009. godine, Zagreb.“
Author: Vicevi Blog
Jehovini svedoci
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
– „Šta je ovo?“
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci.
Policajac pogleda u papir pa kaže:
– „Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.“
Oprost neprijateljima
Pred kraj nedjeljne mise, sveštenik upita:
– „Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?“
80% prisutnih podigne ruku. Sveštenik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– „Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?“
– „Ja nemam neprijatelja.“ odgovori kroz osmeh.
– „Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?“
– „Devedesetosam.“ reče ona.
– „Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?“
Mala, draga starica dotetura se do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– „Nadživela sam kučke!“
17. glava jevanđelja
Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
– „Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.“
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
– „Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?“
– „Jesmo!“, povikaše svi u glas.
– „Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.“
Greh
Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
– „Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, je li to greh?“
– „Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.“
Bolja tehnologija
Svađali se Bosanac i Nemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže Nemac:
– „Ti meni daj jedan lim ja ću ti napraviti brod.“
A Bosanac će:
– „Ti meni daj jednu žensku ja ću tebi napraviti celu posadu!“
Biblija za homoseksualce
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Političko obećanje
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– „Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!“
Neko iz mase:
– „Ali u selu nema dece!“
– „I decu ćemo da vam napravimo!“
Cigani i zlatna ribica
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom, on, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
– „Recite 3 želje.“
Mali ciga kao iz topa reče:
– „Ja hoću ježaaa!“
A tata mu kaže:
– „Jebo ti jež mater!“
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
– „Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!“
Koliko ima slova T?
Bilo u ludnici previše ludaka i odluče doktori da će napraviti kviz, ko tačno odgovori ide kući i tako će napraviti mesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– „Koliko ima slova T u reči kutija?“
Prvi Ludak:
– „k, u , t, i , j ,a… JEDNO T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči Tarantino?“
Drugi Ludak:
– „T, a, r, a, n, t, i, n ,o… DVA T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Videli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi izaći kućama.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči „Užičko Kolo“?“
Mujo:
– „372.“
Doktori:
– „Pa kako?“
Mujo:
– „Pa: ta ra ta ta ta ta ra ta ta….!“
