Stoje tri belca i zezaju crnca:
– „Što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?“
– „Ne znam, reče crnac.“
– „Kad te Isus farbao stajao si na nogama“, i nasmejaše se sve trojica.
– „A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?“
– „Ne znam, reče crnac?“
– „Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu“ , i nasmejaše se sve trojica.
– „A što su ti beli zub, a svuda si crn?“
– „Ne znam“ , reče crnac.
– „Kad te Isus farbao držao te za usne“, i nasmejaše se sva trojica.
– „A što ste vi svuda beli osim na šupku?“, zapita ih crnac.
– „Ne znamo“, odgovaraju belci.
– „Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban“, odgovori crnac.
Author: Vicevi Blog
Srbin, Šiptar i Makedonac
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
– „Ja hoću da moja Makedonija bude slobodna i bez Šiptara.“
Ribica ispuni.
Šiptar:
– „Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.“
Puff i ribica ispuni.
Srbin:
– „Je li ribice, pušta li taj zid vodu?“
Ribica:
– „Ne.“
Srbin:
– „PUNI!“
Vaterpolo utakmica
Utakmica vaterpolo lige: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu sa ekipom Srbije. Trener ekipe Bosne ide uz ivicu bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– „Daj loptu Kemi, daj Kemi,“ a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– „Baci loptu Kemi, baci Kemi,“ a Meho ide dalje sa loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– „Pa, šta je, zabio sam gol!“
Trener odgovara:
– „Jebao te gol, udavio se Kemo!“
Crnogorac i puževi
Otišao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
– „Čovječe, kako donese samo jednog puža?“
A crnogorac odgovori:
– „Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!“
Detektor laži
Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina.
Ciganka:
– „Šta si dobio u školi?“
Sin:
– „5! “
Uređaj:
– „BIP!“
Sin:
– „Dobro,3 sam dobio…“
Uređaj:
– „BIP!“
Sin:
– „Dobro,priznajem 1…“
Ciganka:
– „Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!“
Uređaj:
– „BIP!“
Cigan:
– „Sine, kad sam ja išao u školu…“
Uređaj:
– „BIP!“
Sin:
– „Tata,nisi išao u školu ?!??!?“
Cigan:
– „Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!“
Uređaj:
– „BIP!“
Zmija i zeka
Kaže zeko zmiji:
– „Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge.“
Na to će zmija:
– „Ma nema veze, bilo pa prošlo.“
Na to će zeko:
– „E svaka ti čast! Evo ruka!“
Dete i policajac
Kaže dečko policajcu:
– „Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!“
Policajac mu odgovara:
– „Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!“
Vic o plavušama
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– „Hoćeš li čuti vic o plavušama?“
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– „Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?“
– „Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.“
Crne i bele ovce
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– „Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?“
Baka:
– „Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.“
Novinarka:
– „A koliko vam teži jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
Baka:
– „30kg.“
Novinarka:
– „A crna?“
Baka:
– „Pa isto.“
Novinarka:
– „Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
– „Pa 2 litra.“
– „A crna?“
– „Pa isto.“
– „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?“
– „Crne ili bele?“
– „Recimo crne.“
– „3 kg.“
– „A bele?“
– „Pa isto.“
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– „Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?“
Baka:
– „Pa bele su moje.“
Novinarka:
– „A crne?“
Baka:
– „Pa isto.“
Mujo u kvizu
Mujo se takmiči u „Kolu sreće“ a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
– „Što je to za 500 evra: ima volan, ima pedale, lanac, dva točka i sedište na koje sedneš, pedaliraš i voziš?“
Mujo:
– „Pa to je bicikl!“
Oliver:
– „Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smeška što znači da je odgovor nepotpun. Tačan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.“
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 evra.
Oliver:
– „Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 evra recite nam šta je to: Ima motor, 4 točka, volan, auspuh, hladnjak, karoseriju i ostalo.“
Mujo:
– „Pa to je automobil.“
Oliver:
– „Ehh, vidim da se Maja ponovno smeška što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tačan bi odgovor glasio da je to automobil marke Volkswagen.“
Mujo totalno popizdio pa postavi pitanje Oliveru:
– „Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 evra. Što je to: ima je svaka žena, smeštena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za polne odnose.“
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 evra ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac prevagnuo Oliver veli:
– „Ja mislim da je to pička.“
Mujo:
– „Uhh, vidim da se Maja smeška što znači da odgovor nije potpun. Tačan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!“
