All

0

Pevačica

Posted on by Vicevi Blog
U kafani pevačica peva:
– „Imam jednu željuuuu…“
Kad se začu glas: 
– „Da te jebem u nedelju!“
Pevačica kaže: 
– „Muzika stop! Dajte onu, jedva čekam da nedelja dođe!“
0

Menjanje brzina

Posted on by Vicevi Blog
U službenom autu pita direktor vozača:
– „Što stalno mičeš tu polugu?“
– „Menjam brzine.“ – odgovori vozač.
– „Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!“
0

Utakmica

Posted on by Vicevi Blog
Žena i muž dolaze na stadion deset minuta nakon početka utakmice. Već je pao i prvi gol. Muž se ljuti, a žena će:
– „Nema veze, dragi. Ako želiš, možemo ostati deset minuta duže!“
0

Najveće bolesti

Posted on by Vicevi Blog
Pita Mujo Hasu:
– „Jeli Haso, ba, koje su danas najveće bolesti u svetu?“
Haso:
– „Pojma nemam.“
– „Kako ne znaš, ba, pa SIDA i ptičiji grip.“ – kaže Mujo.
– „Ma, zaboli me kurac, ja niti jebem niti letim.“ – kaže Haso.
0

Kupovina

Posted on by Vicevi Blog
Bili žena i muž u kupovini. Odužilo se celi dan. Kaže muž:
– „Ajmo kući, već sam se umorio.“
Žena odgovori:
– „Samo da još kupim grudnjak.“
– „Pa šta će ti to kad nemaš šta staviti u njega?“
– „A zašto ti onda kupuješ gaće?“
0

Šibice

Posted on by Vicevi Blog
Išla plavuša sa izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita je:
– „Hej, vidim da imaš problema sa paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“
0

Tri puta za noć

Posted on by Vicevi Blog
Fata se žali doktoru:
– „Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!“
– „Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?“
– „Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva, tri puta…“
– „Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!“
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– „Komšija, šta vi ovde radite? Gde je moj Huso?“
– „Eno ga napolju, prodaje ulaznice!“
0

Zet Zemunac

Posted on by Vicevi Blog
Dolazi ćerka kući i kaže ocu da je trudna, a otac kaže: 
– „Ko ti je napravio dete, sad ću da mu jebem mamu.“
Stiže nov mercedes u dvorište izlazi Zemunac i kaže: 
– „Dobar dan, ja sam vašoj ćerci napravio dete.“
Pa kaže: 
– „Ako bude muško imaće kuću na Havajima ako bude žensko imaće 2 kuće na Havajima, ako budu blizanci imaće 2 kuće i 2 stana na Havajima, a ako nije trudna…“
Prekida ga ćale i kaže: 
– „A ako nije trudna, jebaćeš je ponovo!“