Kaže otac ćerki:
– „Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!“
Ćerka:
– „Kako to?!“
– „Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto…“
– „Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost.“
– „Pa kako to?!“
– „Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…“
All
Dečak i devojčica
Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
– „Ja imam joptu, a ti nemas!“
Devojčica:
– „Ja imam jutku, a ti nemas!“
Dečak:
– „Ja imam kujac, a ti nemas!“
Devojčica:
– „Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.“
Besplatno i džabe
Pita Haso Muja:
– „U čemu je Mujo razlika između besplatno i džabe?“
– „Nemam pojma.“
– „Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno…“
– „Da, i?“
– „E ti si išao džabe.“
Kara mia
Vratio se Mujo iz Italije i priča Hasi:
– „Jebo te Haso što su Talijani nekulturan narod. Non stop se okreću za pičonima i galame za njima: Kara mia, kara mia.“
Haso:
– „A jebo ih blesave bolan. Karam i ja, pa se ne kurčim po selu.“
Spavaćica
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
– „Ćero bre, zašto si gola?“
A ćerka odgovara:
– „Nisam ja gola, to je moja spavaćica.“
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede.
A deda je upita:
– „Baba bre, što si tako gola?“
A baba mu odgovara:
– „Nisam gola, to ti je moja spavaćica.“
– „Pa mogla si malo da je ispeglaš!“
Razbijen prozor
Učitelj:
– „Perice ko je razbio prozor?“
Perica :
– „Možete mi uraditi šta hoćete, ali ja svog brata neću izdati.“
Prirodni fenomen
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Cigo osigurava konja
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
– „Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
– „Je li kasko?“
– „Nije, samo je malo trčo.“
Oglas u novinama
Dala žena oglas u novinama:
– „Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.“
Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
– „Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…“
A pita ona:
– „A jeste li dobri u krevetu?“
– „Pa šta mislite kako sam pozvonio?“
Barmer
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
– „Izvolite gospodine, to će biti 20 para.“ – ljubazno će barmen.
– „Dvadeset para?!“ – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
– „A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?“
– „Dinar i 10.“
– „Dinar i 10?!“
– „A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?“
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
– „Gore, sa mojom ženom.“
– „A šta radi gore sa tvojom ženom?“
– „Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.“
