Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Pošto je let potrajao, naučnik joj predloži:
– „Ajde da se malo poigramo!“
– „Kako?“ – pita plavuša.
– „Ja tebi postavim pitanje i ako ne znaš odgovor ti meni daš 50 evra, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje ja tebi dam 1000 evra!“
– „Važi.“ – kaže plavuša.
Pita naučnik plavišu:
– „Koliko točkova ima auto?“
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
– „Šta je to malo zeleno, ide niz stepenica na tri noge, a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?“
Naučnik počne da se znoji, proverava po internetu, okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju, posle dva sata, prizna da ne zna odgovor i da plavuši 1000 evra.
Ona uzme pare, a naučnik je pita:
– „Ajde sad mi kaži odgovor!“
Plavuša se nasmeja:
– „Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!“
All
Svađa između Muje i komšinice
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
– „Da ste koji slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!“
– „A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!“
Haso na prozoru
Pita Mujo Hasu:
– „Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?“
Haso:
– „Da ne pomisle ljudi da je tučem!“
Padobran
Skaču Mujo i Suljo iz aviona i kad su trebali skočiti Mujo kaže da ne sme jer je sanjao umrlu tetku i da mu je rekla da se padobran neće otvoriti. Onda Suljo kaže Muji evo ti moj padobran ako ne veruješ da tvoj radi. Kad su skočili Muji se stvarno otvori padobran i nakon nekoliko sekundi neko proleti pored Muje derući se:
– „Mujo jebem ti tetku.“
Žene i teroristi
Koja je razlika između žena i terorista?
– Sa teroristima su mogući pregovori!
Tri pijanca
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
– „Uh što su dugačke ove stepenice.“
Kaže drugi:
– „Nikad se nećemo popeti.“
Kaže treći:
– „Ne brinite se, evo ide lift!“
Cirkus
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– „Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.“
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Iz publike se začu aplauz.
– „Trenutak gospodo, još nije gotovo.“ – kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan sa otvorenim ustima i prolomi se strahovit aplauz iz publike.
– „Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada, ima li neko iz publike ko bi hteo probati?“
Digne se plavuša iz prvog reda:
– „Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.“
Konjska kola
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
– „Šta je ovo?“
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
– „Evo najlakšeg pitanja za sve vas, koja to životinja vuče konjska kola?“
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
– „Da nisu tri trešnje?“
Mujo bez oka i ruke
Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.
– „Kuku meni Mujo, gde ti je oko, gde ti je ruka?“ – briznu Fata u plač.
– „Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.“
Lovac i medved
Lovac opazi medveda, nanišani, opali! I promaši! Dolazi meda, pogleda ga:
– „Reci sad šta da ti radim? Da te ubijem ili da te jebem?“
– „Pa bolje me jebi.“
Izjebe ga meda okrene se i krene, kad lovac ponovo opali! Lovac opet promašio.
– „Pa šta ćemo sad?“
– „Pa jebi me!“
Meda ga opet pojebe, pa krene ni tri koraka, kad opet lovac opali! Promašaj! Meda sav iznerviran se vrati!
– „Pa dobro jesi li ti lovac ili peder?!“
