Dođe žena sa posla i dere se na muža:
– „Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.“
– „Zašto ne prvo?“
– „Zato što si nesposoban!“
All
Tenk i fića
Dođe tenk fići i ruga mu se kako ima motor na guzici.
A fičo govori tenku:
– „Bolje motor na guzici, nego kurac na čelu.“
Čitanje knjige
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:
– „Jel bi se ti jebao?“
A on kaže:
– „Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu.“
Zekina rakija
Sakrije zec rakiju u grmu i napiše poruku:
– „Ovo nije rakija!“
Dolazi drugi dan po rakiju kad rakije nema, nego stoji poruka:
– „Jež je nije popio!“
Zeka iz diskoteke
Vraćao se zeka iz diskoteke mrtav pijan i zaspao ispod drveta. Kasnije dolaze dva vuka i vide oni zeku kako spava. Odjednom ispadne svađa između vukova i oni se poklaše međusobno. Probudi se zeka i vidi vukove i kaže:
– „U jebote, uvek napravim neku glupost kad se napijem.“
Fizika
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj greje kurac na radijatoru.
– „Šta to radiš, bolan Haso?!“
– „Treniram fiziku.“
– „Kako, bolan?!“
– „Kažu da kad zagreješ neko telo – ono se širi, a kad ga ohladiš – ono se skupi.
Pa eto, ja proveravam da li je istina.“
– „Dobro, a gde ti je Fata?“
– „Eno je u frižideru, i ona vežba!“
Frizura
Uđe Mujo u frizerski salon i frizer ga upita kako hoće da se ošiša.
– “ Pa, ošišaj na centimetar desnu stranu, a na dva levu. Onda mi ostavi neravne šiške i iza rep neka bude na koso, a na sred glave mi ostavi rupu.“
– „Izvinite, ali ja vas ne mogu tako ošišati.“
– „Ne možeš??? A prošli put si mogao, jeli majmune jedan?!“
Ko je hrabriji?
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac:
– „Ja sam se popišao na Belu Kuću.“
– „A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred belog dana, nasred Crvenog trga.“
– „Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me niko nije video.“
– „I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.“
O seksu
Kaže tata Perici:
– „Ajde, sine, da pričamo o seksu.“
A Perica će:
– „Reci, šta te zanima?“
Informatičar na pustom ostrvu
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko neće spasiti, počne on graditi kolibu. Napravi on sebi kolibu i fino zaspao. Kad se ujutru probudi, a iznad njega stoji plavuša, sisata i vitka. Kaže ona njemu:
– „Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu sa druge strane ostrva.“
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno. Pita on nju:
– „Pa otkud ti sve ovo?“
– „Ma to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo.“
Uđe unutra, ona ga fino nahrani. Kaže mu da se istušira, kad ono ima i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izađe van, a plavuša skine grudnjak i gaćice. Pa mu kaže:
– „Sad ću ti dati ono što čekas već 6 meseci.“
A informatičar će:
– „Nemoj me jebati da imaš internet!!!“
