Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
– „Ljudi, ljudi, upalite svetlo!“
Upale oni svetlo i pitaju Muju šta je bilo, a on kaže:
– „Ajmo se nekako organizovati, je već treći put zaredom pušim kurac!“
All
Policajac i šumar
Otišao policajac u neki grad, dođe u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.
Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuče šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu… Udari se po glavi i kaže:
– „A budale recepcionara, probudio šumara umesto mene!“
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.
Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuče šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu… Udari se po glavi i kaže:
– „A budale recepcionara, probudio šumara umesto mene!“
Crnogorac u zatvoru
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
– „Zašto ne ustaneš kada ulazim?“
A Crnogorac će na to:
– „Meni su rekli da moram odležati dvije godine.“
Cyber sex
Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje:
– „Da li znate šta je Cyber sex?“
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
– „Sex šta?“
Drugi odgovori:
– „Kakav sex?“
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
– „Sex šta?“
Drugi odgovori:
– „Kakav sex?“
I tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta elektrotehnike koji odgovori:
– „Cyber šta?“
– „Cyber šta?“
Plavuši nestala struja
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
– „Zamisli, juče kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!“
– „Nije to ništa, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!“
– „Zamisli, juče kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!“
– „Nije to ništa, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!“
Ilegalan prelaz granice
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
– „Šta je ovo, mišu?“
A miš odgovori:
– „A šta tebe boli kurac šta ja stavljam u sendvič?!“
– „Šta je ovo, mišu?“
A miš odgovori:
– „A šta tebe boli kurac šta ja stavljam u sendvič?!“
Kondicioni trener
Ko je bio najbolji kondicioni trener partizana?
– Draža Mihajlović.
– Draža Mihajlović.
Dragička
Ulazi piroćanac u kuću i sa vrata viče:
– „Sine kaži dragička?!“
Sin:
– „Dragička tata!!!“
Piroćanac:
– „Zamalo danas da ti kupim patike!!!“
– „Sine kaži dragička?!“
Sin:
– „Dragička tata!!!“
Piroćanac:
– „Zamalo danas da ti kupim patike!!!“
Ćevabdžinica
Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice.
Devojka kaže:
-„Kako lepo miriše roštilj!“
A Piroćanac pita:
– „Hoćeš još jedan krug?“
Krompir
Zašto postoji krompir?
– Da bi i sirotinja imala kome da guli kožu!!!
– Da bi i sirotinja imala kome da guli kožu!!!
