Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
– „Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, je li to greh?“
– „Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.“
All
Bolja tehnologija
Svađali se Bosanac i Nemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže Nemac:
– „Ti meni daj jedan lim ja ću ti napraviti brod.“
A Bosanac će:
– „Ti meni daj jednu žensku ja ću tebi napraviti celu posadu!“
Biblija za homoseksualce
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Političko obećanje
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– „Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!“
Neko iz mase:
– „Ali u selu nema dece!“
– „I decu ćemo da vam napravimo!“
Cigani i zlatna ribica
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom, on, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
– „Recite 3 želje.“
Mali ciga kao iz topa reče:
– „Ja hoću ježaaa!“
A tata mu kaže:
– „Jebo ti jež mater!“
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
– „Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!“
Koliko ima slova T?
Bilo u ludnici previše ludaka i odluče doktori da će napraviti kviz, ko tačno odgovori ide kući i tako će napraviti mesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– „Koliko ima slova T u reči kutija?“
Prvi Ludak:
– „k, u , t, i , j ,a… JEDNO T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči Tarantino?“
Drugi Ludak:
– „T, a, r, a, n, t, i, n ,o… DVA T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Videli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi izaći kućama.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči „Užičko Kolo“?“
Mujo:
– „372.“
Doktori:
– „Pa kako?“
Mujo:
– „Pa: ta ra ta ta ta ta ra ta ta….!“
Muž i žena u striptiz klubu
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
– „Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde.“
– „Neću, hoću tamo.“ reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
– „Dobro veče gosp. Periću“.
A žena ga napade:
– „Ko ti je ta!?!“, a on će njoj:
– „Ćerka od kolege.“
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
– „Perić“.
Kaže on ženi:
– „Namestili su mi, veruj mi!“
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
– „Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!“
Štefa boli grlo
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
– „Šta Vas boli?“
Štef:
– „Kurac.“
Sestra:
– „Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorci šta vas stvarno muči.“
Doktorka mu zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
– „Šta Vas boli?“
Štef uljudno odgovori:
– „Grlo.“
Sestra:
– „Kada gutate?“
Štef:
– „Ne, kad jebem.“
Devedesetogodišnji deda
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
– „Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…“
– „To je nemoguće!“ prekide ga deda, „mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on nije ni znao!“
– „Upravo tako, deda,“ reče doktor, „upravo tako!“
Koji je muž bolji?
Svađaju se dve plavuše:
– „Zašto si spavala sa mojim mužem?“
– „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“
– „Koliko si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!“