Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
All
Bog i satovi
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
– „Šta će ti ovoliko satova?“
A na to će Bog:
– „Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu.“
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
– „A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?“
Bog:
– „Evo ga u sobi služi mi kao ventilator.“
Tata sa komšinicom
Trči Perica kod mame da joj kaže sta je video:
– „Mama, mama znaš šta radi tata sa komšinicom?“
– „Šta?“ pita mama.
– „Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta…“ kaže perica uzbuđeno:
– „Dobro Perice večeras na slavlju čes to lepo svim gostima da kažeš.“ podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
– „Slušajte svi, moram da vam kažem sta sam video danas. Video sam tatu kako komšinici stavlja ono … mama kako se zove ono što ti poštar uvek stavlja u usta?“
Dve sove
Sede dve sove na grani.
Kaže prva:
– „Huuuuuu.“
Kad će druga:
– „Idi u pičku materinu, prepade me!“
Dve plavuše u krevetu
Spavaju dve plavuše u krevetu i jako im je tesno. Jedna padne, a druga kaže:
– „Ej, dođi, sad ima mesta!“
Mujo i automat
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
– „Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si.“
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– „Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.“
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
– „Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.“
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
– „Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.“
Belci i crnac
Stoje tri belca i zezaju crnca:
– „Što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?“
– „Ne znam, reče crnac.“
– „Kad te Isus farbao stajao si na nogama“, i nasmejaše se sve trojica.
– „A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?“
– „Ne znam, reče crnac?“
– „Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu“ , i nasmejaše se sve trojica.
– „A što su ti beli zub, a svuda si crn?“
– „Ne znam“ , reče crnac.
– „Kad te Isus farbao držao te za usne“, i nasmejaše se sva trojica.
– „A što ste vi svuda beli osim na šupku?“, zapita ih crnac.
– „Ne znamo“, odgovaraju belci.
– „Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban“, odgovori crnac.
Srbin, Šiptar i Makedonac
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
– „Ja hoću da moja Makedonija bude slobodna i bez Šiptara.“
Ribica ispuni.
Šiptar:
– „Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.“
Puff i ribica ispuni.
Srbin:
– „Je li ribice, pušta li taj zid vodu?“
Ribica:
– „Ne.“
Srbin:
– „PUNI!“
Vaterpolo utakmica
Utakmica vaterpolo lige: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu sa ekipom Srbije. Trener ekipe Bosne ide uz ivicu bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– „Daj loptu Kemi, daj Kemi,“ a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– „Baci loptu Kemi, baci Kemi,“ a Meho ide dalje sa loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– „Pa, šta je, zabio sam gol!“
Trener odgovara:
– „Jebao te gol, udavio se Kemo!“
Crnogorac i puževi
Otišao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
– „Čovječe, kako donese samo jednog puža?“
A crnogorac odgovori:
– „Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!“
