Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina.
Ciganka:
– „Šta si dobio u školi?“
Sin:
– „5! “
Uređaj:
– „BIP!“
Sin:
– „Dobro,3 sam dobio…“
Uređaj:
– „BIP!“
Sin:
– „Dobro,priznajem 1…“
Ciganka:
– „Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!“
Uređaj:
– „BIP!“
Cigan:
– „Sine, kad sam ja išao u školu…“
Uređaj:
– „BIP!“
Sin:
– „Tata,nisi išao u školu ?!??!?“
Cigan:
– „Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!“
Uređaj:
– „BIP!“
All
Zmija i zeka
Kaže zeko zmiji:
– „Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge.“
Na to će zmija:
– „Ma nema veze, bilo pa prošlo.“
Na to će zeko:
– „E svaka ti čast! Evo ruka!“
Dete i policajac
Kaže dečko policajcu:
– „Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!“
Policajac mu odgovara:
– „Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!“
Vic o plavušama
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– „Hoćeš li čuti vic o plavušama?“
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– „Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?“
– „Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.“
Crne i bele ovce
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– „Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?“
Baka:
– „Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.“
Novinarka:
– „A koliko vam teži jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
Baka:
– „30kg.“
Novinarka:
– „A crna?“
Baka:
– „Pa isto.“
Novinarka:
– „Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
– „Pa 2 litra.“
– „A crna?“
– „Pa isto.“
– „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?“
– „Crne ili bele?“
– „Recimo crne.“
– „3 kg.“
– „A bele?“
– „Pa isto.“
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– „Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?“
Baka:
– „Pa bele su moje.“
Novinarka:
– „A crne?“
Baka:
– „Pa isto.“
Mujo u kvizu
Mujo se takmiči u „Kolu sreće“ a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
– „Što je to za 500 evra: ima volan, ima pedale, lanac, dva točka i sedište na koje sedneš, pedaliraš i voziš?“
Mujo:
– „Pa to je bicikl!“
Oliver:
– „Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smeška što znači da je odgovor nepotpun. Tačan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.“
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 evra.
Oliver:
– „Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 evra recite nam šta je to: Ima motor, 4 točka, volan, auspuh, hladnjak, karoseriju i ostalo.“
Mujo:
– „Pa to je automobil.“
Oliver:
– „Ehh, vidim da se Maja ponovno smeška što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tačan bi odgovor glasio da je to automobil marke Volkswagen.“
Mujo totalno popizdio pa postavi pitanje Oliveru:
– „Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 evra. Što je to: ima je svaka žena, smeštena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za polne odnose.“
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 evra ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac prevagnuo Oliver veli:
– „Ja mislim da je to pička.“
Mujo:
– „Uhh, vidim da se Maja smeška što znači da odgovor nije potpun. Tačan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!“
Porodična večera
Uđe mladić u apoteku i pita:
– „Imate li perzervativa?“
Kaže apotekar:
– „Imamo, naravno.“
Mladić kaže:
– „Dajte mi onda jedan.“
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– „Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.“
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– „Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ceo paket onda.“
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– „Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?“
Mladić odgovori:
– „Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.“
Domaći zadaci
Pita učiteljica Pericu:
– „Da li ti tata pomaže pri izradi domaćeg zadatka?“
– „Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!“
