0

Padobran

Skaču Mujo i Suljo iz aviona i kad su trebali skočiti Mujo kaže da ne sme jer je sanjao umrlu tetku i da mu je rekla da se padobran neće otvoriti. Onda Suljo kaže Muji evo ti moj padobran ako ne veruješ da tvoj radi. Kad su skočili Muji se stvarno otvori padobran i nakon nekoliko sekundi neko proleti pored Muje derući se:
– „Mujo jebem ti tetku.“

0

Traktor

– „Gde su ti roditelji?“
– „Ja nemam više roditelje, umrli su.“
– „Jadan ti, a šta im se desilo?“
– „Traktor ih je pregazio.“
– „A gde su ti braća i sestre?“
– „Traktor ih je pregazio.“
– „A rodbina, prijatelji?“
– „Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.“
– „Pa šta ti radiš po ceo dan tako usamljen?“
– „Vozim traktor.“

0

Hitno i važno

Gazda odlazeći na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima. Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je pukla drška na lopati.
Gazda:
– „Rekao sam samo da zoveš ako je hitno i važno, a sad kad si već nazvao reci šta si radio pa je pukla?“
Sluga:
– „Kopao sam jamu za vašeg psa.“
Gazda:
– „Šta mu je bilo?“
Sluga:
– „Pala greda sa štale na njega.“
Gazda:
– „Kako je mogla pasti greda?“
Sluga:
– „Pa od požara.“
Gazda:
– „Od čega se zapalila štala?“
Sluga:
– „Od kuće.“
Gazda:
– „Pa ko je zapalio kuću?“
Sluga:
– „Sveća.“
Gazda:
– „Što ste palili sveću?“
Sluga:
– „Pa umrla vam baka.“
Gazda:
– „Od čega je umrla baka?“
Sluga:
– „Od žalosti za vašim dedom.“
Gazda:
– „Šta je njemu bilo?“
Sluga:
– „Umro od infarkta.“
Gazda:
– „Pa od čega je dobio infarkt?“
Sluga:
– „Našao mene kako vam seksam ženu!“

0

Loše vesti

Imam vesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
– „Recite, doktore!“
– „Ostao vam je samo još jedan dan života.“
– „Strašno! Šta može biti gore od toga?“
– „Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.“

0

Kijanje

Postroji Hitler svoju vojsku i neki od vojnika kinu. Pita Hitler:
– „Ko je kinuo?“
Svi ćute. Opet će on:
– „Počeću streljati red po red ako mi niko ne odgovori!“
Svi ćute. Kaže Hitler:
– „Prvi red, ko je kinuo?“
Niko ne odgovara i Hitler ih postrelja.
– „Drugi red, ko je kinuo?“
Niko ne odgovara i on opet naredi streljanje. Na kraju:
– „Treći red, ko je kinuo?“
A vojnik da poštedi muke ostale priznade:
– „Ja sam!“
A Hitler:
– „Nazdravlje!“

0

Dobrovoljni prilog

Na autoputu veliki zastoj. Mali Ivica ide od auta do auta i obraća se vozačima:
– „Oteli su jednog našeg političara, prete da će ga zapaliti benzinom, pa skupljam dobrovoljni prilog.“
– „Pa koliko ljudi obično daju?“
– „Oko 4-5 litara ko koliko ima.“

0

Aprilili

Došao Ivica kući sav krvav po licu. I pita ga mama:
– „Šta ti se to desilo?“
Ivica odgovara:
– „Ma ništa udario me Perica flašom po glavi.“
Mama:
– „Aaaa, sta?!“
Ivica:
– „Aprilili, nije me udario flašom nego ciglom.“