Došli Mujo i Haso iz vojske sa bruhom. Kad će im doktor:
– „Oho, pa gde ste to zaradili?!“
A Mujo će na to:
– „Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.“
Mujo i Haso
Fata i svekar
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– „Je li imate metlu, hoću da obrišem prašinu?“
– „Nemamo, snaho!“
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao sa posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– „Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?“
– „Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja…“
Mujo vara
Srela se Fata u gradu sa prijateljicom, a ova će odmah:
– „Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?“
Fata slegne ramenima:
– „Znam, bona, znam i sa kim, ali ne znam bogami sa čim!“
Cigla
Sedeo Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– „Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.“
Fata će na to:
– „Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!“
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– „Ja sam ti fino rekao kako to ide.“
Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje, a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– „E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi?”
Mujo joj odgovori:
– „Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!“
Paralizovan
Leži Mujo na trotoar i pored njega natpis PARALIZOVAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– „Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!“
A Mujo joj odgovori:
– „Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiju zaglavio.“
Bogati Mujo
Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
– „Mala, hoćeš se ti udati za mene?“
– „Hoću, ako mi kupiš 2 aviona.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.“
I kupi on 2 aviona.
Zove Mujo opet:
– „Kupio sam ti 2 aviona, hoćeš se udati za mene?“
– „Hoću, ako mi kupiš i 5 brodova.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.“
Kupi on i 5 brodova i opet:
– „Eto kupio sam i 5 brodova, hoćeš se sad udati za mene?“
– „Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da skrati!“
Kastriranje
Mujo dolazi kod doktora i već sa vrata viče:
– „Doktore, ja bi da me kastriraš!“
Doktor ga u neverici postavi u stolicu i upita:
– „Bolan, Mujo, nije to tako mala stvar, jesi li ti porazgovarao sa ženom i decom o tome?“
Mujo klimne:
– „Jašta, doktore, i glasali smo o tome!“
Doktor ga pogleda preko naočara:
– „I?“
Mujo slegne ramenima:
– „A slušaj, ispalo je 12 prema 1 za kastriranje.“
Marija Šerifović
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– „Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?“
Marija se okrene i odbrusi mu:
– „Alo bre majmune, nisam ja momak!“
A Mujo će:
– „Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!“
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu:
– „Ej, ba, priča se da si se oženio?“
– „Jašta, oženio sam se.“
– „A zašto, ba?“
– „Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.“
– „I kako je sad?“
– „Sad mi se sviđa.“
Sex šop
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– „Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!“
– „A ima li i muškaraca na naduvavanje?“ – pita Fata.
– „Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.“
