Nađe se Fata ujutro na kafi sa prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– „Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro seksala sa prosjakom?“
Fata mirno odgovara:
– „Jesam, i?“
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
– „Pa dobro, zašto?“
Fata se nasmeja i ispali:
– „Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi.“
Mujo i Haso
U kafiću
Ulaze Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sedaju za sto. Prilazi im konobar i kaže:
– „Šta je ovo, neki vic, jelda!?“
Peć
Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
– Da bi imali centralno grejanje.
Prebijen Haso
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
– „Bolan Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.“
– „Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!“
Muju raznela granata
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
– „Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju.“
– „Čekajte još samo da ga poljubim.“
– „Granata mu raznela usne.“
– „Onda ću u obraz.“
– „Nema obraz, raznela mu granata.“
– „Poljubiću ga u ruku.“
– „Nema ni ruku.“
– „Dobro, pa šta ima?“
– „Ništa, šta ima kod tebe?“
– „Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju.“
– „Čekajte još samo da ga poljubim.“
– „Granata mu raznela usne.“
– „Onda ću u obraz.“
– „Nema obraz, raznela mu granata.“
– „Poljubiću ga u ruku.“
– „Nema ni ruku.“
– „Dobro, pa šta ima?“
– „Ništa, šta ima kod tebe?“
Mujo i Haso gledaju porniće
Mujo i Haso leže i gledaju porniće. Nakon nekog vremena Mujo će Hasu:
– „Haso, jel ti se bolan diže?“
A Haso će njemu:
– „Diže, diže, nego šta.“
A Mujo će njemu:
– „Aj bolan ustani i donesi nam dva piva iz frižidera.“
– „Haso, jel ti se bolan diže?“
A Haso će njemu:
– „Diže, diže, nego šta.“
A Mujo će njemu:
– „Aj bolan ustani i donesi nam dva piva iz frižidera.“
Čitanje misli
Na pustoj plaži Mujo se skine go i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije polni organ i onda priđe devojci:
– „Kako se zove ta knjiga što čitaš?“
– „Kako se čitaju tuđe misli.“ – kaže devojka.
– „Pa šta ja sad mislim?“
– „Ti misliš da lavor ima dno.“ – odgovori devojka.
– „Kako se zove ta knjiga što čitaš?“
– „Kako se čitaju tuđe misli.“ – kaže devojka.
– „Pa šta ja sad mislim?“
– „Ti misliš da lavor ima dno.“ – odgovori devojka.
Posao u javnoj kući
Otišle Fata i Merima da pitaju ima li za njih posla u javnoj kući.
Kad se Fata vratila kući, pita je Mujo:
– „I, kako je prošao razgovor za posao?“
– „Meni dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom.“
Kad se Fata vratila kući, pita je Mujo:
– „I, kako je prošao razgovor za posao?“
– „Meni dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom.“
Fatu napao medved
Haso trči uplašeno ka Muji i viče:
-„Mujo,Mujo!Eno Fatu napao medved!“
– „Sam ju je i napao, sam neka se i brani.“
-„Mujo,Mujo!Eno Fatu napao medved!“
– „Sam ju je i napao, sam neka se i brani.“
Anestezija
Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
– „Kakvu anesteziju želite?“
– „A kakve imate?“
– „Imamo domaće i strane.“
– „Daj ti meni, jarane, našu!“
– „Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa…“
– „Kakvu anesteziju želite?“
– „A kakve imate?“
– „Imamo domaće i strane.“
– „Daj ti meni, jarane, našu!“
– „Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa…“
