0

Mujov novi auto

Kupio Mujo novi auto. pa otišao da se provoza. Pukne mu guma, izvadi on rezervnu i počne je menjati. Naiđe Haso i upita ga:
– „Bolan Mujo, šta to radiš?“
Mujo mu odgovori:
– „Skidam gumu, zar ne vidiš.“
Tada Haso uzme kamen i razbije staklo na prozoru auta, pa reče: 

– „Ti gumu, a ja radio!“
0

Daltonista

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
– „Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.“
– „Oprostite, ali ja sam daltonista.“ – kaže Mujo.
– „Nema veze. I za strance vrede isti propisi!“
0

Mujo ulovio zeca

Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
– „Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?“
Mujo:
– „Ma nije draga moja Fato. Ja ti otišao u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti.“
0

Šifra kupus

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dete kako ne bi morao častiti celu svoju jedinicu.
Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par meseci stiže Muji telegram od Fate:
– „Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te tvoja Fata.“
0

Put oko sveta

Plovi brod preko Atlantika, plovi, kad odjednom mornari opaze u moru Muju!
Izvade ga van, pa ga kapetan broda upita: 

– „Šta radiš Mujo usred Atlantika u moru?“
Mujo reče: 

– „Dobio sam nagradu, put oko sveta za dve osobe, pa ja poveo sa sobom i svoju majku.“
Kapetan ga upita:

– „Kakve veze sve to ima kad plivaš usred Atlantika?“
A Mujo pojasni: 

– „Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stjuardesa kaže „Vankufer“ i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona „Jamajka“, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona „Hajiti“ i eto ti i mene tu.“
0

Japansko

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– „Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.“
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– „A šta je to?“
– „To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?“
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– „A šta je to?“
– „E to ti je je japanski tekvondo.“
– „Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?“
Japanac su čudi šta bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– „A šta je tu bilo japanski?“
– „To ti je bio auspuh od Toyote.“
0

Mujo slavi

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
– „Mujo, prošle nedelje si se oženio, a već tuguješ.“
– „Ma ne tugujem već slavim.“
– „Što slaviš?“ – upita ga radoznalo Haso.
– „Znaš onu moju debelu, dlakavu taštu?“
– „Znam. Šta je sa njom?“
– „Pre dva dana bio sam sa njom u zoološkom vrtu. Šetamo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez sa gorilama!“
0

Mujo u sauni

Otišao Mujo u saunu. Gleda, sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobilni, kad neki tip iz zadnjice vadi telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Ubrzo opet zazvoni mobilni, kad neki drugi tip iz zadnjice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC, nagura toalet papira u zadnjicu i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu viri papir, pa ga začuđeno pitaju što je to, a Mujo će važno:
– „Ma sigurno mi stigao fax!“
0

Dva dupla viskija

Dođe Mujo u birtiju i kaže: 
– „Daj dva dupla viskija!“
Konobar: 

– „Jedno sad, a drugo kad popijete prvo?“
Mujo, iz džepa izvadi nekog čoveka od 15 centimetara i kaže: 

– „Jedan za mene, jedan za njega.“
Konobar donese, onaj mali čovek popije u sekundi.
Konobar zadivljen pa kaže: 

– „Opa, da li može još nešto? Da li zna hodati?“
Mujo baci novčić na kraj birtije i kaže:

– „Donesi!“
Mali čovek skoči na pod i donese.
Konobar: 

– „A zna li pričati?“
Mujo: 

– „Naravno, ajde Haso, pričaj čoveku kako smo bili u Africi i ti si zajebavao onog vrača za njegovu moć smanjivanja ljudi!“