– Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!
Plavuša prostitutka
– Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!
Pitaju plavušu.
– „Šta mislite kako čiste sneg ispod tunela?“
– „Pa lopatom, o bože!“
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče:
– „Upoooooommmoć! Upoomoooć!“
Crnka kaže:
– „Hajde da vičemo zajedno!“
Plavuša:
– „Ok. Zajednooo! Zajednoooo!“
Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance?
– Zato što ne može da se seti imena oca drugog deteta!
Plavuša:
– „Molim vas, dajte mi seme za ptice.“
Prodavac će:
– „Koliko ptica imate?“
Ona će:
– „Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.“
Starija gospođa, plavuša, je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je u njen auto provaljeno. Histerično objašnjava situaciju:
– „Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!“ – zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori:
– „Smirite se gospođo, policajac je već na putu.“
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
– „Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište.“
Razgovaraju dve plavuše:
– „Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.“
A ova druga će:
– „A šta ako padneš?“
Dođe plavuša u sex shop:
– „Gde su vam vibratori?“
– „Tu na ovom zidu.“
– „Uuuuu ja bih ovaj crveni!“
– „Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.“
Žalila se plavuša prijateljici:
– „Mislim da me suprug vara.“
– „A zašto to misliš?“
– „Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!“
Pričaju dve plavuše.
– „Čujem da si pala vozački ispit?!“
– „A jesam.“
– „Pa kako?“
– „Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste.“
– „Ajoj, mora da si pogrešno brojala.“