Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde?“ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj.“
Razno
Kupe
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.“
– „Imam bolju ideju, samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.“
– „Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo…“
– „Odlično. Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!“
Koincidencija
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– „Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjac?“
– „Koja koincidencija, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!“ – reče farmer .
– „Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam reče žena.“
– „Koja koincidencija!“ – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– „Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?“
– „Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!“
– „Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!“
– „To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?“
– „Promenio sam petla odgovori farmer.“
Žena se nasmeja i reče:
– „Koja koincidencija!“
Gluvonemi reketaš
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonemog:
– „Reci, gde su pare?“
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
– „Nemam pojma! Kakve pare?!“
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
– „Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta sa leve strane ulaza.“
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
– „On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.“
Gusar
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– „Kako ste dobili tu drvenu nogu?“
– „Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.“
– „A kako ste dobili tu kuku na ruci?“
– „U napadu na jedan brod mi je odrezana.“
– „A kako ste dobili taj povez preko oka?“
– „Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko.“
Krčmar sav zbunjen:
– „Pa, zar se od toga može izgubiti oko?“
– „Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.“
Adam i Eva
Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda. Kaže im da se okrenu, pa onda opet i na kraju potapša Adama po ramenu:
– „Ti si, dobro ispao!“
Eva se nasmeši i zavodljivo namesti, a Bog će na to:
– „E jebi ga, ti bi se trebala šminkati!“
Dečkić i devojčica
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
– „Dečko sam.“
– „Kako znaš?“ – pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
– „Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.“
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče plahticu, digne nožice u vazduh i kaže:
– „Vidi, plave čalapice.“
Sex šop
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– „Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!“
– „A ima li i muškaraca na naduvavanje?“ – pita Fata.
– „Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.“
Nastavljamo sa radom!!!
Počinjemo sa radom nakon duge pauze, nadamo se da nas niste zaboravili. 😀
Karanfil
Imala žena sina koji se oženi i dovede snaju u kuću. Prvo jutro piju snaja i svekrva kafu i svekrva kaže:
– „Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutru ustanem, popijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uvu, dobro sam.“
– „A ja ti ujutru ustanem, istuširam se, drmnem dve-tri rakije i zabole me živo na kojoj ti je strani karanfil!“
– „Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutru ustanem, popijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uvu, dobro sam.“
– „A ja ti ujutru ustanem, istuširam se, drmnem dve-tri rakije i zabole me živo na kojoj ti je strani karanfil!“
