Rešio Ciga da kresne Ciganku, a deca to shvatila pa se zavukla pod krevet da špijuniraju. Ciga poče da radi radnju, a ispod se začuje:
– „A bre tatko, polako, jedno praviš troje daviš!“
Seksi
Pijani Suljo
Suljo se vraća kući mrtav pijan. Fata sa vrata:
– „Alkoholičaru, pijanice, sad dolaziš kući i to pijan?“
Na to će Suljo:
– „Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mesec?“
– „Pa bogami pet puta!“
– „A koliko sam se puta napio?“
– „Samo jednom!“
– „Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?“
Potencijalno i stvarno
Sin pita oca:
– „Reci mi tata, koja je razlika između „potencijalno“ i „stvarno“?“
Otac:
– „Pojasniću ti.“
Otac zapita svoju ženu:
– „Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?“
Žena:
– „Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!“
Onda otac upita svoju ćerku:
– „Da li bi ti spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?“
Ćerka:
– „Da! To je moja fantazija!“
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
– „Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?“
Stariji sin:
– „Da, Zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa milion dolara!“
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
– „Čuo si sine, „potencijalno“ mi sedimo na tri miliona dolara, ali „stvarno“ živimo sa dve kurve i jednim pederom.“
Otkazi
Kaže muž ženi:
– „Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca.“
Žena će na to:
– „Ti treba da naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!“
Tokom seksa
Šta govore Engleskinje tokom seksa?
– „Oh yes, Oh yes!“
Amerikanke?
– „Yes baby, Yes baby!“
A Bosanke?
– „A da me vidi babooooooooo!“
Vibrator
Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“
Mujo šeta smećištem
Šeta Mujo smećištem, kad naiđe na ženu koja se naguzila i prebira po smeću. Mujo podigne suknju i zguza joj zavuče kitu.
– „Eto, neka budala bacila ženu, a pička još valja.“
Čitanje knjige
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:
– „Jel bi se ti jebao?“
A on kaže:
– „Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu.“
O seksu
Kaže tata Perici:
– „Ajde, sine, da pričamo o seksu.“
A Perica će:
– „Reci, šta te zanima?“
Informatičar na pustom ostrvu
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko neće spasiti, počne on graditi kolibu. Napravi on sebi kolibu i fino zaspao. Kad se ujutru probudi, a iznad njega stoji plavuša, sisata i vitka. Kaže ona njemu:
– „Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu sa druge strane ostrva.“
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno. Pita on nju:
– „Pa otkud ti sve ovo?“
– „Ma to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo.“
Uđe unutra, ona ga fino nahrani. Kaže mu da se istušira, kad ono ima i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izađe van, a plavuša skine grudnjak i gaćice. Pa mu kaže:
– „Sad ću ti dati ono što čekas već 6 meseci.“
A informatičar će:
– „Nemoj me jebati da imaš internet!!!“
