Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
– „Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde.“
– „Neću, hoću tamo.“ reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
– „Dobro veče gosp. Periću“.
A žena ga napade:
– „Ko ti je ta!?!“, a on će njoj:
– „Ćerka od kolege.“
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
– „Perić“.
Kaže on ženi:
– „Namestili su mi, veruj mi!“
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
– „Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!“
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
– „Što ste ti i tata radili?“
A majka mu objašnjava:
– „Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pomogne tati da ga izravna.“
Na to će sin:
– „Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.“
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– „Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!“
Drugi će:
– „Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!“
Treći priča:
– „Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: „Jao, muž!“, a ja budala pravo kroz prozor…“
Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige. Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
– „Ufati ga majko, sve će nas izjebati!!!“
Uđe mladić u apoteku i pita:
– „Imate li perzervativa?“
Kaže apotekar:
– „Imamo, naravno.“
Mladić kaže:
– „Dajte mi onda jedan.“
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
– „Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.“
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
– „Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ceo paket onda.“
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i udari mladića nogom ispod stola i kaže:
– „Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?“
Mladić odgovori:
– „Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.“
