Šta zec nosi na leđima dok leti?
– Sokola.
– Sokola.
Životinje
Papagaj
Ulazi u kafanu crnac, a papagaj na ramenu.
– „Gde si nabavio to čudo?“ – pita konobar.
– „U Africi, ima ih na milione.“ – odgovori papagaj.
– „Gde si nabavio to čudo?“ – pita konobar.
– „U Africi, ima ih na milione.“ – odgovori papagaj.
Plavuša i ovce
Došla plavuša na selo i naiđe na čobana kako čuva ovce.
– „Koliko ova ovca ima godina?“
Čoban:
– „Ima dve godine.“
– „A kako znate da ima toliko?“
Čoban:
– „Znam po rogovima.“
– „Vidi stvarno, ima 2 roga.“
– „Koliko ova ovca ima godina?“
Čoban:
– „Ima dve godine.“
– „A kako znate da ima toliko?“
Čoban:
– „Znam po rogovima.“
– „Vidi stvarno, ima 2 roga.“
Dozvola
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
– „Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.“
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena, nije uspela.
Onda kaže vuk:
– „Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.“
Kad, eto vuka za sat vremena, podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
– „Idem ja sada.“
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
– „Dobio sam dozvolu, dobio sam!“
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli, a magarac ispriča:
– „Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski.“
– „Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.“
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena, nije uspela.
Onda kaže vuk:
– „Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.“
Kad, eto vuka za sat vremena, podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
– „Idem ja sada.“
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
– „Dobio sam dozvolu, dobio sam!“
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli, a magarac ispriča:
– „Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski.“
Polarni i mrki medved
Sretnu se polarni i mrki medved. I sad mrki medved pita polarnog:
– „E majke ti, koji sapun koristiš?“
– „E majke ti, koji sapun koristiš?“
Tvor
Švercovali cigo i ciganka retkog tvora od 5000€ preko granice.
Ciganka:
– „Gde da ga sakrijem?“
– „Turi ga u gaće!“
– „Ne mogu u gaće, smrdi.“
– „Ma neka crkne ko mu jebe mater!“
Ciganka:
– „Gde da ga sakrijem?“
– „Turi ga u gaće!“
– „Ne mogu u gaće, smrdi.“
– „Ma neka crkne ko mu jebe mater!“
Vuče
Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:
– „Vuče, vuče!“
A vuk će:
– „Kurac vuče, jedva ide!“
Otac i sin zec
Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran.
Na to će majka zec:
– „Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?“
A sin će na to:
– „Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medved brisao dupe sa tatom.“
Jagode
Otvorio meda prodavnicu, pa dolazi zeka :
– „Imaš li jagode?“
– „Nemam.“ – odgovara meda.
Ista situacija se ponavljala i sledećih dana. I nakon dve nedelje meda odgovara zeki:
– „Nemam jagode i ako me to još jednom pitaš udariću te sekirom!“
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
– „Imaš li sekiru?“
Meda kaže :
– „Nemam.“
Na to mu zeka odgovara:
– „Dobro, daćeš mi onda kilo jagoda.“
Pas igra šah
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
Mujo:
– „Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?“
Haso:
– „Ma ne, tučem ga 5:4!“
