Životinje

Dobio zeko hemoroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
– „Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne!!! Sa dve ruke me primio za ramena… PAS MATER!“

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog petla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
– „Eh, ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, ali evo, pola koka tebi, pola meni?“
– „Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!“
– „Dobro, mlad si, uzmi sve, ali ostavi mi bar dve koke, one najstarije…“
– „Ma čuješ šta ti kažem matori, briši! Ne dam ti ni jednu jedinu!“
– „Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.“
– „Hm, blesav si, nemaš šansi, ali ajde!“
– „E, ali da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…“
– „Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šanse!“
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
– „Majku mu, treći peder ove nedelje!“

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
Među njima lav koji reče:
– „Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najlepšu lavicu da je jednom opali“.
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i videše kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena videše kako se nešto polako penje uz liticu. Životinja je bila sve bliža dok ne raspoznaše medveda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu boju. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
– „Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!“

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
– „Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!“

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– „Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!“ Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
– „Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je „iznenadio“. Hajde sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!“
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– „Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!“
A otac, sav ponosan, upita:
– „Kako sine?“
– „OPET JEBO BELU!“

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
– „Medo je li tačno da ti imaš tu listu?“
Medo:
– „Imam.“
Jelen:
– „Jesam li ja na njoj?“
Medo:
– „Jesi.“
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
– „Medo imaš li ti listu za ubijanje?“
Medo:
– „Imam.“
Vuk:
– „Jesam li ja na njoj?“
Medo:
– „Jesi.“
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
– „Medo imaš li ti listu za ubijanje?“
Medo:
– „Imam.“
Zeko:
– „Jesam li ja na njoj?“
Medo:
– „Jesi.“
Zeko:
– „Možeš li me obrisati?“
Medo:
– „Može, nema problema.“
POUKA: Komunikacija je ključ uspeha.

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
– „Bog vidi sve, Bog vidi sve.“
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
– „Bog vidi sve, Bog vidi sve.“
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
– „Bog vidi sve, Bog vidi sve.“
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
– „Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.“
Papagaj će:
– „Anđelko, Anđelko.“
– „Anđelko, čudno ime za papagaja.“ reče provalnik.
A papagaj će:
– „I Bog je čudno ime za rotvajlera!“

Sede dve sove na grani.
Kaže prva:
– „Huuuuuu.“
Kad će druga:
– „Idi u pičku materinu, prepade me!“

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– „Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?“
Baka:
– „Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.“
Novinarka:
– „A koliko vam teži jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
Baka:
– „30kg.“
Novinarka:
– „A crna?“
Baka:
– „Pa isto.“
Novinarka:
– „Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
– „Pa 2 litra.“
– „A crna?“
– „Pa isto.“
– „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?“
– „Crne ili bele?“
– „Recimo crne.“
– „3 kg.“
– „A bele?“
– „Pa isto.“
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– „Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?“
Baka:
– „Pa bele su moje.“
Novinarka:
– „A crne?“
Baka:
– „Pa isto.“