Devojka:
– „Jeli se sme pušiti u tvom autu?“
Dečko:
– „Ako ti ne smeta volan, slobodno.“
– „Jeli se sme pušiti u tvom autu?“
Dečko:
– „Ako ti ne smeta volan, slobodno.“
Poljubac po komadu
Pita zgodna devojka prodavača:
– „Koliko košta ova čokolada?“
On joj namigne i kaže:
– „Poljubac po komadu.“
– „Dobro,uzeću pet komada, baka će platiti!“
– „Koliko košta ova čokolada?“
On joj namigne i kaže:
– „Poljubac po komadu.“
– „Dobro,uzeću pet komada, baka će platiti!“
Službeno i neslužbeno
Mujo i Haso se sretnu nakon puno godina.
Haso:
– „Kako familija, koliko dece imaš?“
Mujo:
– „Nemam pojma!“
Haso:
– „Kako ne znaš?“
Mujo:
– „Službeno troje, a neslužbeno ne znam.”
Haso:
– „Opa, bio si jebač!“
Mujo:
– „Ne, poštar.“
Haso:
– „Kako familija, koliko dece imaš?“
Mujo:
– „Nemam pojma!“
Haso:
– „Kako ne znaš?“
Mujo:
– „Službeno troje, a neslužbeno ne znam.”
Haso:
– „Opa, bio si jebač!“
Mujo:
– „Ne, poštar.“
Mujo i Haso se dopisuju
Mujo i Haso živeli u Doboju, pa Mujo jednom ode u Nemačku, a Haso mu posle nekog vremena piše pismo:
1. Fata je kurva.
2.Ceo Doboj je jebo.
3.I ja sam.
4. Šta kažeš na stavku broj 3?
Mujo odgovara:
1. Znam.
2. Nije mi žao našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na stavku broj 3?
1. Fata je kurva.
2.Ceo Doboj je jebo.
3.I ja sam.
4. Šta kažeš na stavku broj 3?
Mujo odgovara:
1. Znam.
2. Nije mi žao našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na stavku broj 3?
Hofmanove kapi
Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.Nakon 2 sata izlazi doktor:
– „Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam rešio, dao sam joj Hofmanove kapi.“
Na to će Mujo:
– „Doktore, viri vam Hofman!“
– „Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam rešio, dao sam joj Hofmanove kapi.“
Na to će Mujo:
– „Doktore, viri vam Hofman!“
Rogovi
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavuprstima.
– „Što to radiš?“ – kaže muž.
– „Tražim rogove.“ – reče žena.
– „Zašto?“ – pita muž.
– „Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag!“ – odgovara žena.
Sledeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
– „Što to radiš?“ – reče žena.
– „Tražim rogove.“ – odgovara muž.
– „Seksam se ko vrag, a?!“ – pita žena ponosno.
– „Ma ne, teška si ko krava!“
– „Što to radiš?“ – kaže muž.
– „Tražim rogove.“ – reče žena.
– „Zašto?“ – pita muž.
– „Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag!“ – odgovara žena.
Sledeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
– „Što to radiš?“ – reče žena.
– „Tražim rogove.“ – odgovara muž.
– „Seksam se ko vrag, a?!“ – pita žena ponosno.
– „Ma ne, teška si ko krava!“
Kondomi sa ukusom
Uđe dečko u sex shop i pita:
– „Jel imate možda kondome sa ukusom jagode?“
– „Ne.“
– „A sa ukusom kajsije?“
– „Ne.“
– „A sa ukusom jabuke?“
– „Alo bolan sine, hoćeš ti da praviš kompot ili ćeš da jebeš?“
– „Jel imate možda kondome sa ukusom jagode?“
– „Ne.“
– „A sa ukusom kajsije?“
– „Ne.“
– „A sa ukusom jabuke?“
– „Alo bolan sine, hoćeš ti da praviš kompot ili ćeš da jebeš?“
Test
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.
Učiteljica:
– „Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?“
Perica:
– „Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju.“
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor:
– „Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?“
Perica:
– „12!“
Direktor:
– „A 6 x 6?“
Perica:
– „36, gospodine direktore.“
Direktor:
– „Glavni grad Japana?“
Perica:
– „Tokio.“
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica:
– „Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?“
Perica:
– „Noge, gospođo.“
Učiteljica:
– „Tačno. šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?“
Direktora iznenadi pitanje.
Perica:
– „Džepovi, gospođo.“
Učiteljica:
– „Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?“
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica:
– „U Africi, gospođo.“
Učiteljica:
– „Šta je meko, ali na rukama žene, postane tvrdo?“
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica:
– „Lak za nokte, gospođo.“
Učiteljica:
– „Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?“
Perica:
– „Kolena!“
Učiteljica:
– „Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?“
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
– „Krevet, gospođo.“
Učiteljica:
– „Koji deo mog tela je često najvlažniji?“
Perica:
– „Vaš jezik, gospođo.“
Učteljica:
– „Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?“
Perica:
– „Put!“
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
– „Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.“
Zubarka
Šta kaže zubarka posle dobrog sexa?
– Ovo nije bilo za vađenje!
– Ovo nije bilo za vađenje!
Dve godine Vicevi Blog sajta
Danas slavimo dve godine Vicevi Blog sajta.
Hvala Vam što nas pratite i smejete se sa nama već pune dve godine.
Hvala Vam što nas pratite i smejete se sa nama već pune dve godine.
