0

Katastrofa

Posted on by Vicevi Blog
Pitala učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Perica:
– „To je kad lisica zakolje kokoške.“ 
Učiteljica: 
– „To nije katastrofa to je šteta.“ 
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica:
– „To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean.“ 
Učiteljica: 
– „Bravo Perice, to je katastrofa.“ 
Perica: 
– „Ali nije šteta.“
0

Mujov novi auto

Posted on by Vicevi Blog
Kupio Mujo novi auto. pa otišao da se provoza. Pukne mu guma, izvadi on rezervnu i počne je menjati. Naiđe Haso i upita ga:
– „Bolan Mujo, šta to radiš?“
Mujo mu odgovori:
– „Skidam gumu, zar ne vidiš.“
Tada Haso uzme kamen i razbije staklo na prozoru auta, pa reče: 
– „Ti gumu, a ja radio!“
0

Prva bračna noć

Posted on by Vicevi Blog
Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
– „Tata, šta treba da radim prve bračne noći?“
Otac mu odgovori:
– „Sine, sve što radi žena, radi i ti isto!“
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– „I šta sad?“
A žena odgovori:
– „Sad čekamo nekoga da nas jebe.“
0

Daltonista

Posted on by Vicevi Blog
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
– „Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.“
– „Oprostite, ali ja sam daltonista.“ – kaže Mujo.
– „Nema veze. I za strance vrede isti propisi!“
0

5 minus 5

Posted on by Vicevi Blog
Otac objašnjava sinu matematiku:
– „Sine, koliko je 5 minus 5?“
– „Ne znam, tata.“
– „Vidi sine, imas 5 šljiva i kada ih pojedeš što ti ostane?“
– „5 koštica!“
0

Kamiondžija

Posted on by Vicevi Blog
Kamiondžija ulazi u restoran i naručuje pljeskavicu, pivo i kolač. Taman kad je hteo početi sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besne face. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede komadić, ostatak baci na pod, a treći razmaže kolač po stolu. Vozač ne reaguje već, ustane, plati i izađe. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
– „Ovaj baš i nije neka muškarčina!“
– „Da, a i loš je vozač! Eno baš pregazi neka 3 motora!“
0

Gazda

Posted on by Vicevi Blog
Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: 
– „Izlazi van da te ubijem!“
Muž:
– „Ja sam gazda ove kuće i bit ću gde ja hoću!“
0

Pošta

Posted on by Vicevi Blog
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao.
Službenik pita:
– „Da li ste već negde radili?“
Čovek:
– „Bio sam 3 godine u vojsci.“
Službenik:
– „Imate li kakve beneficije?“
Čovek:
– „Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.“
Službenik:
– „Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.“
Čovek:
– „Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?“
Službenik:
– „Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.“
0

Mujo ulovio zeca

Posted on by Vicevi Blog
Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
– „Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?“
Mujo:
– „Ma nije draga moja Fato. Ja ti otišao u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti.“