0

Padanje godine

Očajan otac kaže direktoru škole:
– „Ovaj moj sin je tako loš đak! Sigurno će pasti godinu!“
A direktor će na to:
– „Ajde u 500 eura da neće!“
0

Farma

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
– „Želim da ti ostavim farmu koju imam sa velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.“
Oduševljeni unuk:
– „Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?“
Baba odgovara:
-„Na facebook-u!“
0

Prvi sex

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:
– „Pa gde si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?“
– „Pa tata, imao sam prvi sex!“
– „Bravo sine, daj sedi sa tatom da popijemo zato po jednu.“
A mali odgovori:
– „Izvini tata, ali ne mogu sedeti, boli me guzica!!!“
0

Perica gleda učiteljicu

Perica se zagledao u učiteljicu, mislim, zgodna žena nema šta, gleda on u nju i gleda i gleda i gleda, kad ono shvati učiteljica da Perica ne skida oka sa nje, pa ga pita:
– „Perice zašto zuriš u mene?“
– „Učiteljice ja vas volim!“
– „Ali Perice, ja nevolim malu decu!“
– „Pazićemo učiteljice, pazićemo!“
0

Menjanje

Devojka:
– „Kada se budemo venčali prestaćeš pušiti!“
Dečko:
– „Ok.“
Devojka:
– „I piti!“
Dečko:
– „Ok.“
Devojka:
– „I da, prestaćeš izlaziti!“
Dečko:
– „Ok.“
Devojka:
– „Šta bi još mogao promeniti?“
Dečko:
– „Ideju da te oženim!!!“
0

Mujo i Haso polažu test

Otišli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
– „Kad se raspala Jugoslavija?“
– „1991.“
– „Ko je izgradio neku fabriku?“
– „Marks počeo, Anderson završio.“
– „Postoji li život na Marsu?“
– „Smatra se ali nije dokazano.“
Haso zatim sve odgovore kaže Muji, a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
– „Kad si rođen?“
– „1991.“
– „Ko ti je otac?“
– „Marks počeo, Anderson završio.“
– „Pa jesi li ti normalan, čoveče?“
– „Smatra se ali nije dokazano.“
0

Vozač

– „Dragi, otpusti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio! – besno će žena.“
A muž će:
– „Nemoj tako. Dajmo čoveku još jednu priliku.“
0

Ženska posla

– „Mama, mogu li obući mini suknju?“
– „Ne!“
– „Mogu li staviti ruž za usne?“
– „Ne!“
– „Mogu li obuti štikle?“
– „Ne!“
– „Ali mama, ja imam 18 godina!“
– „Znam, Milane, znam…“