Žena:
– „Jesi li jeo?“
Muž:
– „Jesi li jeo?“
Žena:
– „Ti to mene kopiraš?“
Muž:
– „Ti to mene kopiraš?“
Žena:
– „Volim te!“
Muž:
– „Jeo sam!“
Cigarete
Došao čovek koji muca do trafike:
– „Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!“
– „Crveni ili gold?“ – pita prodavačica.
– „Cccccrrvennnni!“
– „Meki ili tvrdi?“
– „Tttttttttttvvvvvvrrddddi!“
– „Kratki ili dugi?“
– „Kkkkkkkkkkkkurvo!“
Crnogorci gledaju Olimpijadu
Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
– „Vidi onu babetinu što se vuče?“
– „Ćuti bre, to je naš!“
– „Aaaaaaaaaaa. Viđe junaka kako tera sve pred sobom.“
Pogrebna vozila
Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
– Nema potrebe, ništa nije hitno!
Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu:
– „Mujo, nađi mi Ameriku.“
– „Evo je.“
– „Dobro, sedi na mesto.“
– „Haso, ko je pronašao Ameriku?“ – pita učiteljica.
– „Mujo!“
Romantika
U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu. Žena će :
– „Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.“
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
– „Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.“
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
– „Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.“
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
– „Pa hajde, šta čekaš?“
Muž:
– „Gde da te jebem po ovom kijametu!!!“
Kupe smrdi
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
– „Smrdi li tebi ovde?“
– „Da.“ – odgovori Haso.
– „Idemo u drugi kupe.“
Opet Mujo:
– „Smrdi li tebi ovde Haso?“
– „Da, smrdi.“
A Mujo se zamisli, pa upita:
– „Haso bolan, da se ti nisi usro?“
– „Jesam, što pitaš?“
Želim biti živa
Umre Fata i dođe u raj. Svi čekaju da im bog ispuni želju, dođe ona na red i kaže:
– „Želim biti živa!“
– „Dobro.“ – kaže bog.
I strpa je u toplomer.
Crnogorac i Kinez
Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Kineza?
– Čoveka kome se mnogo radi, a nikako mu se neda.
Porođaj
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– „Čestitam postali ste otac!“
– „Šta je?“ – pita Crnogorac
– „Žensko.“
– „Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.“