0

Kopiranje

Žena:
– „Jesi li jeo?“
Muž:
– „Jesi li jeo?“
Žena:
– „Ti to mene kopiraš?“
Muž:
– „Ti to mene kopiraš?“
Žena:
– „Volim te!“
Muž:
– „Jeo sam!“

0

Cigarete

Došao čovek koji muca do trafike:
– „Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!“
– „Crveni ili gold?“ – pita prodavačica.
– „Cccccrrvennnni!“
– „Meki ili tvrdi?“
– „Tttttttttttvvvvvvrrddddi!“
– „Kratki ili dugi?“
– „Kkkkkkkkkkkkurvo!“

0

Amerika

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
– „Mujo, nađi mi Ameriku.“
– „Evo je.“
– „Dobro, sedi na mesto.“
– „Haso, ko je pronašao Ameriku?“ – pita učiteljica.
– „Mujo!“

0

Romantika

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu. Žena će :
– „Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.“
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
– „Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.“
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
– „Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.“
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
– „Pa hajde, šta čekaš?“
Muž:
– „Gde da te jebem po ovom kijametu!!!“

0

Kupe smrdi

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
– „Smrdi li tebi ovde?“
– „Da.“ – odgovori Haso.
– „Idemo u drugi kupe.“
Opet Mujo:
– „Smrdi li tebi ovde Haso?“
– „Da, smrdi.“
A Mujo se zamisli, pa upita:
– „Haso bolan, da se ti nisi usro?“
– „Jesam, što pitaš?“

0

Želim biti živa

Umre Fata i dođe u raj. Svi čekaju da im bog ispuni želju, dođe ona na red i kaže:
– „Želim biti živa!“
– „Dobro.“ – kaže bog.
I strpa je u toplomer.

0

Porođaj

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– „Čestitam postali ste otac!“
– „Šta je?“ – pita Crnogorac
– „Žensko.“
– „Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.“