Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
– „Kakva ti je velika nužda?“
– „Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.“
– „Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?“
– „Drvena, a i stara, vala propala skroz.“
– „Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?“
– „Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče.“
– „Govno Cigo, kako ti je govno?“
– „Eee, to još gospon doktor nisam probao.“
Temperatura u Sibiru
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– „E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!“ – kaže i okrene telefon.
– „Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?“
– „Ček da pogledam… Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?“
– „Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.“
– „A, pa to možda napolju.“
Zajedno
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče:
– „Upoooooommmoć! Upoomoooć!“
Crnka kaže:
– „Hajde da vičemo zajedno!“
Plavuša:
– „Ok. Zajednooo! Zajednoooo!“
Zlatara
Zove žena muža na mobilni i dere se:
– „Gde si ti, idiote?!“
Muž:
– „Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?“
Žena:
– „Daaaaa!“
Muž:
– „E, ja sam u kafani preko puta.“
San i Nju
Predstavlja Japanac svoju porodicu svom poslovnom partneru, Muji:
– „Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.“
Mujo kaže:
– „Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!“
Impotencija
Žali se gospođa doktoru:
– „E doktore, ja vam patim od impotencije.“
– „Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.“
– „A ne ne, on boluje, a ja patim!“
Hrvat
Sedi čovek u pustinji i plače.
Dođe Isus do njega i pita ga zašto plače.
Ovaj ne odgovara i dalje plače.
Onda se Isus predstavi i kaže:
– „Ja sam Isus i mogu ti pomoći! Odakle si, kojem narodu pripadaš?“
Lik odgovori:
– „Ja sam Hrvat.“
Isus počne plakati, okrene se i ode.
Džentlmenski
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
– „Oh, Mujo kako fino miriše!“ – zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
– „Hoćeš da prođemo još jednom?“
Statistika i usta
Čita Haso novine i kaže Muji:
– „Mujo, jeli znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti?!“
Mujo dodaje:
– „A jesi li probao da opereš zube?“
Jaja
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
– „Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?“
Kondukter:
– „Može baba, ulazi!“
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
– „Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.“
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
– „Mesečna!“
