U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Crvenokoso dete
Žena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
– „Kako je to moguće?“
– „Imate li crvenokosog rođaka?“
– „Nemam.“
– „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“
Zatvor
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– „Kako se osećaš, dragi?“
– „Kao kod kuće.“ – odgovori muž.
– „Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?“
– „Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!“
Vojnik
Kasni, vojnik na postrojavanje, pa trčeći staje u vrstu. Kad, ga je video komandir, besan ko ris viče na njega:
– „Vojniče, zašto kasniš?!“
– „Prase!“
– „Kakvo, bre, prase?“
– „Slonče!“
– „Kakvo prase? Kakvo slonče?“
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– „Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.“
– „Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?“
– „Prase, to znači: prao se!“
– „Aha! A slonče?“
– „Pa sa lončetom!“
Muju zaustavlja policajac
Zaustavi policajac Muju:
– „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
– „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
– „Ne boj se, vezan sam!“
Baba vozi
Ulazi čovek u kafanu, seda i naručuje:
– „Majku joj jebem, što baba vozi. Daj jednu ljutu!“
Donese konobar ljutu. Čovek je saspe u grlo i ispljune.
– „Majku joj jebem, što baba vozi.“
– „Šta je bilo?“ – pita konobar.
– „Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, polizaću ti je!“
– „I šta bi?“
– „Pu, majku joj jebem, što baba vozi…“
Duplo
Sede 2 druga na klupi, duvaju i piju. Kaže jedan:
– „Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo.“
Ovaj drugi vadi 100 evra i kaže:
– „Evo da ti vratim onih 200 evra što ti dugujem.“
Diplome
Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:
– „Dipljome, dipljome, samo 1000 eura.“
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
– „Jeli može za 800?“
A cigo se misli, misli pa kaže:
– „Paaaa, može ali ću morati da te malo propitam…“
Ciga na času matematike
Šta radi ciga na času matematike?
– Gleda i ne veruje.
Crnogorci grade autoput
Kako Crnogorci grade autoput?
– Naprave kilometar puta i stave znak itd, itd, itd…
