Došao Perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
– „Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!“
Papagaj i provalnik
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
– „Bog vidi sve, Bog vidi sve.“
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
– „Bog vidi sve, Bog vidi sve.“
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
– „Bog vidi sve, Bog vidi sve.“
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
– „Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.“
Papagaj će:
– „Anđelko, Anđelko.“
– „Anđelko, čudno ime za papagaja.“ reče provalnik.
A papagaj će:
– „I Bog je čudno ime za rotvajlera!“
Menstruacija
– Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako razljuti, te kaže:
– Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
– A, jel može u ratama?!
Peder i prezervativ
Kako peder skida prezervativ posle seksa?
– Pa prdne.
Mujo i Haso na pecanju
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
– „Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.“
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
– „Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca…?!“
Mislio on mislio, pa kaže:
– „Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.“
U istom trenu Haso će iza grma:
– „Mujo jebali te sto magaraca, pa ovde nema crva!“
Informatičar u prodavnici
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu…
– „Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.“
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
– „Imali su jaja!“
Ime i prezime
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
– „Dajte mi vaše ime i prezime!“
– „A kako ću se ja onda zvati?“
Utakmica između BiH i Argentine
Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
– „Mujo, ti si postao najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.“
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
– „Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!“
Debil u autobusu
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
„Šuti i uđi u autobus.“
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus.“
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“
Sulju ujela zmija
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za polni organ. Setili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gde su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
– „Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija…“
– „Gdje ga je ujela?“
– „Pa iza grma dok je…“
– „Ma ne mislim na to, nego za koji deo tela?“
– „Ma, doktore, nezgodno je!“
– „Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po telu!“
– „Ali, doktore…“
– „Nema „ali“, isisaj otrov ili mu nema spasa!“
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
– „Šta je rekao doktor?“
– „Rekao ti je da umreš!“ odgovori Mujo.
