Pita Mujo Hasu sav besan:
– „Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot?!“
– „A izvini jarane nisam znao da je tajna!“
Mujo i Haso
Safari
Vratio se Mujo sa safarija pa priča Hasi doživljaje:
– „Jedno veče probudi me neka buka! Zgrabim pušku, izletim i ubijem slona, onako u pidžami!“
– „De bolan Mujo ne seri, otkud slon u pidžami?!“
Koka kola automat
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– „Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.“
A Mujo će na to:
– „Dok Mujo dobija, Mujo igra!“
Mito
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
– „Kuda vodiš to tele?“ – pita ga.
– „Nije to tele!“ – kaže Haso. „To je mito, a tele je u školi.“
Letnje računanje vremena
Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomakao sat na letnje računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izrazom lica, pa ga upita:
– „Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?“
Mujo odmahne glavom:
– „Ma pusti, bolan, ubija me ovo pomicanje sata…“
Haso sedne za šank pa nastavi:
– „Pa što, bolan?“
Mujo slegne ramenima:
– „Ma beži, bolan, sramote… Jutros mi se umesto u krevetu digao u tramvaju!“
Plastična operacija
Stoji Fata pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
– „Mujo, bolan, jeli ti misliš da bi ja trebala na plastičnu operaciju?“
Mujo je pogleda preko novina:
– „Što, bona?“
Fata se nagne prema njemu:
– „Pa jeli misliš ti da mi je nos prevelik?“
Mujo slegne ramenima:
– „Ma ajde, bona, uz tolku glavu manji ne bi dobro stajao!“
Snajperista
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
– „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
– „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“
Mujo izgubio ženu
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Muju zaustavlja policajac
Zaustavi policajac Muju:
– „Gospodine, molim vaša dokumenta!“
– „VAU, VAU!“ – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
– „Ne boj se, vezan sam!“
Infarkt
Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
– „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“