Vozi se pop na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže:
– „Plati kaznu!“
– „A zašto?“
– „Pa ne držiš volan!“
– „Pa Bog drži volan!“
– „E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.“
Religija
Popov papagaj
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi, njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– „Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.“
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– „Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!“
Dobro se udala
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
– „Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.“
Tek će prija:
– „Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričestiti!“
Bog ne voli da čuje
Šta Bog ne voli da čuje, kad plavuša kaže?
– Iz mojih usta u Božje uši.
Pop rešava ukrštene reči
Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
– „Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.“
Mladić:
– „Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.“
Mladić:
– „Pa to vam je lako, MAČKA!“
Pop će na to:
– „Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam.“
Mujo se ispoveda
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovedi i kaže:
– „Oče, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta i mi uz kafu, priču i kresnemo se.“
– „Au, to je veliki greh.“ – reče pop.
– „Nije to ništa. Došla kod mene svastika i mi uz kafu, priču i kresnemo se.“
– „Au, ti si veliki grešnik.“
– „Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kafu, priču i kresnemo se.“
A pop će:
– „Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.“
Baba čita Bibliju
Zašto baba čita Bibliju?
– Sprema prijemni.
Trudna časna sestra
Dođe časna sestra kod doktora da se požali na mučninu, povraćanje…
Doktor je uputi da izvadi krv…
– „Prečasna sestro, vaši testovi su pokazali da ste trudni!“
Na to će ona:
– „Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…“
Nekako je doktor uveri i ona ode. Došavši u crkvu postroji sve sveštenike i vikne:
– „DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVEĆAMA!!!“
Jehovini svedoci
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
– „Šta je ovo?“
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci.
Policajac pogleda u papir pa kaže:
– „Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.“
Oprost neprijateljima
Pred kraj nedjeljne mise, sveštenik upita:
– „Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?“
80% prisutnih podigne ruku. Sveštenik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– „Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?“
– „Ja nemam neprijatelja.“ odgovori kroz osmeh.
– „Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?“
– „Devedesetosam.“ reče ona.
– „Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?“
Mala, draga starica dotetura se do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– „Nadživela sam kučke!“
