Zove cigo hitnu.
– „Halo, jel to kitna?“
Hitna odgovara:
– „Jest, izvolite.“
Cigo:
– „Progutalo mi dijete kurton.“
Hitna:
– „Odmah dolazimo.“
Za nekoliko minuta zove cigo.
– „Halo, jel to kitna?“
– „Da, izvolite.“
– „Naš’o sam drugi.“
Month: novembar 2010
Plavuša čisti lift
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
– „Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!“
– „A, jel’ na svakom spratu?“
Avionska nesreća
Srušio se avion nasred groblja…
Policija pronašla 3500 mrtvih.
Patuljci u noći
Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
– „Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!“
– „Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.“
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
– „Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!“
Zeleni patuljak:
– „Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.“
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.Izađe iz kola i pomirljivo kaže:
– „Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?“
Plavi patuljak:
– „Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim.“
Šeik
Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kuci:
„Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.“
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
„Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!“
Pasulj
Pita učiteljica Pericu:
„Perice šta vi jedete za doručak u vašoj porodici?“
Perica kaže:
„Pasulj!“
Pita učiteljica:
„A za ručak?“
Perica će:
„Opet pasulj.“
Dalje učiteljica pita:
„A za večeru?“
„Pasulj.“ kaže Perica.
„Pa kako non stop pasulj dragi Perice?“
„Pa učiteljice ima se može se.“
Kondom na glavi
Zašto plavuša nosi kondom na glavi?
Zato jer je glupa k’o kurac!
Medina lista
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
– „Medo je li tačno da ti imaš tu listu?“
Medo:
– „Imam.“
Jelen:
– „Jesam li ja na njoj?“
Medo:
– „Jesi.“
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
– „Medo imaš li ti listu za ubijanje?“
Medo:
– „Imam.“
Vuk:
– „Jesam li ja na njoj?“
Medo:
– „Jesi.“
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
– „Medo imaš li ti listu za ubijanje?“
Medo:
– „Imam.“
Zeko:
– „Jesam li ja na njoj?“
Medo:
– „Jesi.“
Zeko:
– „Možeš li me obrisati?“
Medo:
– „Može, nema problema.“
POUKA: Komunikacija je ključ uspeha.
Kompjuterski zavisnik
– Kad znate da ste zavisni od kompjutera?
– Kad vam na ekran sleti muva, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.
Perica heroj
Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– „Herojstvo je kad nekom spasiš život.“
– „Bravo Perice!“, kaže učiteljica: „A jesi ti nekad nekom spasio život???“
Kaže Perica:
– „Jesam, svom sestriću!“
– „A kako Perice?“, pita učiteljica.
– „Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!“
