Šta rade pederi za novu godinu?
– Kite se!
Gej
Turski peder
Kako se zove turski peder?
– Učmar-aga.
Peder na bazenu
Došao peder na bazen i pita jednoga u vodi:
– „Kakva je voda?“
– „Hladna kao kurac!“
– „Bežite, skačem na dupe!“
– „Kakva je voda?“
– „Hladna kao kurac!“
– „Bežite, skačem na dupe!“
Mujo peder
Na zidu gimnazije u Sarajevu:
– „Mujo je peder!“
Ispod toga:
– „Nije!“
A ispod:
– „Jesam!“
– „Mujo je peder!“
Ispod toga:
– „Nije!“
A ispod:
– „Jesam!“
Prvi sex
Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:
– „Pa gde si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?“
– „Pa tata, imao sam prvi sex!“
– „Bravo sine, daj sedi sa tatom da popijemo zato po jednu.“
A mali odgovori:
– „Izvini tata, ali ne mogu sedeti, boli me guzica!!!“
– „Pa gde si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?“
– „Pa tata, imao sam prvi sex!“
– „Bravo sine, daj sedi sa tatom da popijemo zato po jednu.“
A mali odgovori:
– „Izvini tata, ali ne mogu sedeti, boli me guzica!!!“
Svi u familiji pederi
– „Čujem Mujo da si ti peder.“
– „Pa jesam.“
– „Ajde, a čujem da ti je i rođak peder.“
– „Pa jeste.“
– „Pa jeli ima neko u tvojoj familiji da se zanima za žene?“
– „Pa ima, sestra!“
Strpljenje
Šta je to strpljenje?
– To je kad pederi čekaju dete.
Potencijalno i stvarno
Sin pita oca:
– „Reci mi tata, koja je razlika između „potencijalno“ i „stvarno“?“
Otac:
– „Pojasniću ti.“
Otac zapita svoju ženu:
– „Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?“
Žena:
– „Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!“
Onda otac upita svoju ćerku:
– „Da li bi ti spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?“
Ćerka:
– „Da! To je moja fantazija!“
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
– „Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?“
Stariji sin:
– „Da, Zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa milion dolara!“
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
– „Čuo si sine, „potencijalno“ mi sedimo na tri miliona dolara, ali „stvarno“ živimo sa dve kurve i jednim pederom.“
Lovac i medved
Lovac opazi medveda, nanišani, opali! I promaši! Dolazi meda, pogleda ga:
– „Reci sad šta da ti radim? Da te ubijem ili da te jebem?“
– „Pa bolje me jebi.“
Izjebe ga meda okrene se i krene, kad lovac ponovo opali! Lovac opet promašio.
– „Pa šta ćemo sad?“
– „Pa jebi me!“
Meda ga opet pojebe, pa krene ni tri koraka, kad opet lovac opali! Promašaj! Meda sav iznerviran se vrati!
– „Pa dobro jesi li ti lovac ili peder?!“
Peder u kafiću
Došao peder u kafić i naručuje:
– „Molim vas jedan pepsić.“
– „Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe!“ – odgovori konobar.
– „Onda može cela gajba.“
