Vratio se Mujo sa safarija pa priča Hasi doživljaje:
– „Jedno veče probudi me neka buka! Zgrabim pušku, izletim i ubijem slona, onako u pidžami!“
– „De bolan Mujo ne seri, otkud slon u pidžami?!“
Životinje
Mito
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
– „Kuda vodiš to tele?“ – pita ga.
– „Nije to tele!“ – kaže Haso. „To je mito, a tele je u školi.“
Popov papagaj
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi, njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– „Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.“
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– „Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!“
Finansijska
Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
– „Gde žuriš pužu?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i deca imaju kuću!“
I roda poče bežati. Vidi je medo pa je pita:
– „Gde žuriš rodo?“
– „Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i deca isto!“
Počne i medo bežati. Vidi ga majmun te ga upita:
– „Zašto žuriš medo?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i deca je imaju!“
– „Ali zar ti nećeš bežati?“ – upita ga medo.
– „A zašto bih bežao, ja gologuz, žena mi gologuza, a i deca isto!“
Rep
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– „Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!“
Žena ga, u čudu, pogleda:
– „Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?“
– „Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!“
Pis maco
– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“
Miš beži
– „Je li, mišu, što svi beže?“
A miš će njemu:
– „Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi.“
Mujo ulovio zeca
– „Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?“
Mujo:
– „Ma nije draga moja Fato. Ja ti otišao u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti.“
Životinje igraju košarku
– „Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?“
– „Obuvala patike u svlačionici.“
Zmije
– „Sestro, jesmo li mi otrovne?“
– „Zašto pitaš?“
– „Ma, ujela sam se za jezik.“