0

Popov papagaj

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi, njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– „Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.“
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– „Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!“

0

Finansijska

Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
– „Gde žuriš pužu?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i deca imaju kuću!“
I roda poče bežati. Vidi je medo pa je pita:
– „Gde žuriš rodo?“
– „Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i deca isto!“
Počne i medo bežati. Vidi ga majmun te ga upita:
– „Zašto žuriš medo?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i deca je imaju!“
– „Ali zar ti nećeš bežati?“ – upita ga medo.
– „A zašto bih bežao, ja gologuz, žena mi gologuza, a i deca isto!“

0

Rep

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– „Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!“
Žena ga, u čudu, pogleda:
– „Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?“
– „Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!“

0

Miš beži

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
– „Je li, mišu, što svi beže?“
A miš će njemu:
– „Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi.“
0

Mujo ulovio zeca

Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
– „Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?“
Mujo:
– „Ma nije draga moja Fato. Ja ti otišao u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti.“
0

Životinje igraju košarku

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu: 
– „Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?“
– „Obuvala patike u svlačionici.“