Pita Mujo Hasu sav besan:
– „Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot?!“
– „A izvini jarane nisam znao da je tajna!“
haso
Mito
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
– „Kuda vodiš to tele?“ – pita ga.
– „Nije to tele!“ – kaže Haso. „To je mito, a tele je u školi.“
Snajperista
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
– „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
– „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“
Infarkt
Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
– „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“
Bruh
Došli Mujo i Haso iz vojske sa bruhom. Kad će im doktor:
– „Oho, pa gde ste to zaradili?!“
A Mujo će na to:
– „Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.“
