0

Starac

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– „Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?“
– „Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.“
– „Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?“
– „26!“

0

Snajperista

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
– „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
– „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“

0

Ormar

Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde?“ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj.“

0

Lopata

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
– „Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu!“
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
– „Govno!“
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– „Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!“
Opet glas iz zadnjeg reda:
– „Govno ušljivo!“
Sudija već isprovociran kaže:
– „Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima sa optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati. Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!“
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– „Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!“

0

Koincidencija

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– „Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjac?“
– „Koja koincidencija, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!“ – ­ reče farmer ­.
– „Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam ­ reče žena.“
– „Koja koincidencija!“ – ­reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– „Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?“
– „Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!“
– „Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!“
– „To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?“
– „Promenio sam petla ­ odgovori farmer.“
Žena se nasmeja i reče:
– „Koja koincidencija!“