– „Zašto zombiji ne mogu igrati fudbal?“
– „Jer ne mogu napravit živi zid.“
Month: mart 2011
Još jedna šansa
Pita voditelj plavušu u jednom kvizu:
– „Koliko je 2 i 2?“
Plavuša reče:
– „3.“
Voditelj kaže:
– „Netačan odgovor.“
Jedan čovek iz publike viknu:
– „Dajte joj još jednu šansu!“
Voditelj je ponovo upita:
– „Koliko je 2 i 2?“
Plavusa odgovori:
– „4.“
– „Bravoooooooooo!!!“ – reče voditelj.
Tek će jedna plavuša iz publike:
– „Dajte joj još jednu šansu!“
Tetka nema dece
Pita dečak tetku:
– „Tetka, zašto ti nemaš dece?“
– „Nije mi ih roda donela.“
– „Pa što se nisi onda kresnula sa nekom drugom životinjom?“
Afrika
Pita mali Perica:
– „Tata jel Afrika daleko?“
– „Ma nije sine, onaj crnac što radi samnom svako jutro dođe na posao biciklom.“
Zeka i tvor
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom naleteše jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav uplašen upita :
– „Ko si ti? Opiši se!“
– „Krznat sam, jedem kupus i šargarepu!“ – odgovori zeka.
– „Daj, zeko, umalo da me strefi srčka!“
– „A ko si ti?“ – upita zeka.
– „Crn sam, kradem kokoške i smrdim.“
– „Idi bre, Cigo, u pičku materinu, isprepada me!“
Slepac i invalid
Išao slepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku.
Tek će mu invalid:
-„Hoćeš da ti opalim šamar?“
A slepac će:
-„E, baš bih to voleo videti!“
Jovica peder
Žali se mali Jovica tati:
– „Tata, drug me je nazvao pederom.“
Tata:
– „I jesi ga udario?“
Jovica:
– „Pa nisam tata znaš kako je sladak!“
Žalba na prezervative
Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
– „Molim vas lepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!“
– „Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.“
Na to se jedan starčić iza njega javi:
– „Jeste, jeste. Ne samo da pucaju nego i spadaju.“
Ana
Upadne ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu.
Upita ženu:
– „Kako se zoveš?“
– „Ana.“ – reče žena.
– „Poštedeću te jer mi se tako zove mama.“ – kaže ubica.
– „A kako se ti zoveš?“
– „Mirko, ali svi me zovu Ana.“ – reče muž.
Kanalizacija
Beže Mujo i Haso iz zatvora i naiđu na kanalizaciju i kaže Mujo Hasi:
– „Bolan Haso skoči ti prvi da vidimo dokle su govna.“
Skoči Haso i kaže:
– „Do čukljeva.“
Posle skoči Mujo i dođe mu do guše i kaže:
– „Jel Haso što me zajeba“
A Haso kaže:
– „Ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu.“
