Zašto 17 plavuša ispred diskoteke čekaju još jednu?
– Zato što na ulazu piše :
„ISPOD 18 ZABRANJEN ULAZ!“
Month: april 2011
Baba čita Bibliju
Zašto baba čita Bibliju?
– Sprema prijemni.
WC razgovor
Sedim u miru na WC-u i obavljam „posao“, kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
– „Hej, kako si?“
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
– „Odlično sam!“
Usledilo je sledeće pitanje:
– „Šta radiš?“
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– „Dakle, mislim da radim isto što i ti.“
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
– „Mogu li doći ka tebi?“
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan.
Stoga sam odgovorio sledeće:
– „Ne, trenutno sam stvarno zauzet!“
Zatim ga čuh kako reče:
– „Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!“
Lice ili telo
Pita devojka dečka:
– „Šta voliš više na meni: moje prelepo lice ili sexy telo?“
Dečko pogleda devojku od glave do pete i reče:
– „Tvoj smisao za humor.“
Glupa sestra
Kaže mama Perici:
– „Kako smeš Perice sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!“
Perica će:
– „Seko, žao mi je što si glupa…“
Otkaz iz restorana
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
– „Što je bolan?“
A Haso kaže:
– „Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.“
– „Pa kako to?“
– „Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio „Would you like tufakju?“.“
Roda
Pita sin oca:
– „Je li tata, kako sam se ja rodio?“
Gleda ga otac, pa kaže:
– „Pa, znaš sine, donela te je roda.“
Sin:
– „E ćale, i ti jebeš svašta.“
Mujo i policajci
Zvone policajci Muji na vrata.
Mujo pita:
– „Ko je?“
Policajac:
– „Policija.“
Mujo:
– „Šta hoćete?“
Policajac:
– „Malo da popričamo.“
Mujo:
– „Koliko vas ima?“
Policajac:
– „Dvojica.“
Mujo:
– „Pa popričajte.“
Deda i unuk
Deda unuku:
– „Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“
Unuk dedi:
– „Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!“
Recke
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce „ono“
inače ode glava.
Prijavi se Nemac.
Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
– „28!“
Bosanac odgovara:
– „29!“
Princeza opet:
– „28!“
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
– „E sad ćemo ponovo!“
