Kupa se Mujo u Amazonskoj reci i odjednom ga zaskoči krokodil.
Mujo poče vikati:
– „Nemoj LACOSTA bogati.“
Month: maj 2011
Novo na bulevaru
Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
– „Znaš li šta ima novo na bulevaru?“
– „Šta?“ – pita drugi.
– „Postavili nove bandere.“
– „E, pa to mora da se zalije!“
Mujo u SAD
Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:
– „Yo, peace, man!“
A odgovara Mujo:
– „Ja nepismen.“
Ekonomski fakultet
Šta radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
– Premesti skelu na građevinski.
Ptičar
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, krenu u lov, ali ne ulove ništa.
Haso će zabrinuto:
– „Bolan, ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!“
Čuvanje tajne
Bili Rus, Amerikanac i Bosanac i takmičili se ko će duže sačuvati tajnu.
Uhvate Rusa i kažu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao više izdržati sve kaže.
Uvate Amerikanca, kažu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže.
Uhvatili Bosanca, kažu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj ništa.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet ništa. Kad peti dan došli oni da vide šta Bosanac radi.
Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja: „Seti se budalo!!!“.
Sex
SEX je:
– kao Nokia (connecting people)
– kao Nike (just do it)
– kao Pepsi (ask for more)
– kao Samsung (everyone is invited)
– kao Guarana (no sleep)
– kao Red Bull (daje ti krila)
– kao Coca-Cola (Enjoy)
– kao Winston (ukus slobode)
– kao Pardon (samo izvolite)
– kao Aqua Viva (možeš više)
– kao perece i ribice (uvek može JOŠ)
– kao Facebook (besplatno je i svako se može pridružiti)
Mujo složio puzzle
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
– „Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mesec dana!“
– „I šta sa tim?“
– „A na kutiji piše od 3 do 5 godina!“
Duhovi u WC-u
U sred noći probudi Mujo Fatu:
– „Fato, u WC-u imamo duhove!“
– „Ma kakve duhove, Mujo?“
– „Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.“
– „O Mujo, opet si pišao u frižider.“
Seljak se ženi
Odlučio seljak da se ženi, ali mora biti devica i da ne zna šta je kurac, pa je krenuo da traži curu. Dođe kod jedne pa je pita:
– „Znaš li šta je to kurac?“
Kaže ona njemu:
– „Znam.“
– „Ma ti si kurva.“ – i krene dalje.
Opet on tako pita i opet ista situacija, dođe do treće, pita je:
– „Znaš li ti šta je kurac?“
Kaže ona:
– „Ne.“
– „E ti si za mene.“
Kada su došli kući on se skine i kaže:
– „Na, ovo ti je kurac!“
A ona će na to:
– „Jel to??? Pa to je kod našeg poštara duplo veće!“
