Pita Mujo Hasu:
– „Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?“
Haso:
– „Da ne pomisle ljudi da je tučem!“
Month: avgust 2011
Padobran
Skaču Mujo i Suljo iz aviona i kad su trebali skočiti Mujo kaže da ne sme jer je sanjao umrlu tetku i da mu je rekla da se padobran neće otvoriti. Onda Suljo kaže Muji evo ti moj padobran ako ne veruješ da tvoj radi. Kad su skočili Muji se stvarno otvori padobran i nakon nekoliko sekundi neko proleti pored Muje derući se:
– „Mujo jebem ti tetku.“
Žene i teroristi
Koja je razlika između žena i terorista?
– Sa teroristima su mogući pregovori!
Tri pijanca
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
– „Uh što su dugačke ove stepenice.“
Kaže drugi:
– „Nikad se nećemo popeti.“
Kaže treći:
– „Ne brinite se, evo ide lift!“
Cirkus
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
– „Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.“
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Iz publike se začu aplauz.
– „Trenutak gospodo, još nije gotovo.“ – kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan sa otvorenim ustima i prolomi se strahovit aplauz iz publike.
– „Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada, ima li neko iz publike ko bi hteo probati?“
Digne se plavuša iz prvog reda:
– „Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.“
Konjska kola
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
– „Šta je ovo?“
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
– „Evo najlakšeg pitanja za sve vas, koja to životinja vuče konjska kola?“
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
– „Da nisu tri trešnje?“
Mujo bez oka i ruke
Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.
– „Kuku meni Mujo, gde ti je oko, gde ti je ruka?“ – briznu Fata u plač.
– „Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.“
Lovac i medved
Lovac opazi medveda, nanišani, opali! I promaši! Dolazi meda, pogleda ga:
– „Reci sad šta da ti radim? Da te ubijem ili da te jebem?“
– „Pa bolje me jebi.“
Izjebe ga meda okrene se i krene, kad lovac ponovo opali! Lovac opet promašio.
– „Pa šta ćemo sad?“
– „Pa jebi me!“
Meda ga opet pojebe, pa krene ni tri koraka, kad opet lovac opali! Promašaj! Meda sav iznerviran se vrati!
– „Pa dobro jesi li ti lovac ili peder?!“
Nesposoban
Dođe žena sa posla i dere se na muža:
– „Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.“
– „Zašto ne prvo?“
– „Zato što si nesposoban!“
Tenk i fića
Dođe tenk fići i ruga mu se kako ima motor na guzici.
A fičo govori tenku:
– „Bolje motor na guzici, nego kurac na čelu.“
