Dođe momak u prodavnicu i pita radnicu:
– „Imate li kondome sa ukusom maline?“
– „Nemamo.“
– „A sa ukusom jagode?“
– „Nemamo.“
– „A sa ukusom jabuke?“
– „Nemamo.“
Stoji deda sa strane i kaže momku:
– „Alo mali hoćeš ti jebati ili pravit kompot?“
Month: novembar 2011
Mitraljez
Otišao Mujo u Nemačku i šalje Fati telegram:
– „Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mesto.“
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– „Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.“
Jabuke
Razgovaraju dve plavuše:
– „Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.“
A ova druga će:
– „A šta ako padneš?“
Kontrola
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
– „Kontrola, pokažite mi kartu.“
– „What?“
– „Kartu, molim vas.“
– „Excuse me?“
– „Rekoh, kartu!“
– „Sorry, I don’t understand!“
– „Ok, your ticket, please?“
– „Šta?“
Pogubljenje
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
– „Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!“
A drugi će na to:
– „Mene streljajte prvog.“
Crnogorac dobio ćerku
Dobio Crnogorac ćerku, tri dana i tri noći se ne trezni.
Gde baš on da ne dobije sina! Komšija ga teši:
– „Nemoj da si na kraj srca… Uostalom, možda dete i nije tvoje!“
Časna, nevina i fina
Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
– „Mila, šta je ovo?“
A ona će u čudu:
– „Pa, kita.“
– „Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!“ – i istera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
– „Reci, znaš li šta je to?“
– „Pa kurac, šta bi drugo bilo.“
– „Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide!“
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
– „Što je to?“
Odgovara ona:
– „Pa… Ne znam.“
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
– „E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.“
A Bosanka će na to:
– „Šta?! To kurca videlo nije!!!“
Crnogorac u zatvoru
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
– „A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?“
– „E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dve godine.“
Crveni vibrator
Dođe plavuša u sex shop:
– „Gde su vam vibratori?“
– „Tu na ovom zidu.“
– „Uuuuu ja bih ovaj crveni!“
– „Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.“
Pecanje
Pita žena muža:
– „Je li se sećaš ono kad si otišao na pecanje pre 6 meseci?“
– „Kako da ne, bio je odličan ulov!“
– „E, pa zvala te je riba koju si ulovio, očekuje ribice!“
