Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću sa ogromnim grudima, i kaže:
– „Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode.“
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano oralno da ga zadovoljava.
– „Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!“
– „E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!“
Month: decembar 2011
Muž je sredio
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
– „Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!“
– „Ma, to me je muž sredio…“
– „Kako muž, pa on je otputovao?“
– „To sam i ja mislila!“
Papagaj iz javne kuće
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
– „U čemu je štos?“
– „Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.“
Ženi to nije smetalo i kupi pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
– „Nova kuća, nova madam.“
Dama se nasmeja i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
– „Nova kuća, nova madam, nova devojka.“
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
– „Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!“
Drugi život
Pita Mujo Hasu:
– „Recimo Haso, ispadne tako da se možeš ponovo roditi! Šta bi voleo da budeš?“
Haso odgovara:
– „Nešto nisam o tome razmišljao Mujo, ali ajde recimo konj!“
Mujo će na to:
– „A, ne može dva puta isto!“
Papagaj u frižideru
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara frižider i iznenađeno uzviknu:
– „Ma koga to moje oči vide?!“
A papagaj će:
– „Pingvina, pička ti materina!!!“
Programer traži pozajmicu
Programer traži pozajmicu od kolege:
– „Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.“
A ovaj mu kaže:
– „Evo ti 1024 da zaokružimo.“
Biznismen proslavlja praznike
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
– „Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.“
– „Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!“
Muju juri bik
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
– „Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infrakt!“
– „Bolje infrakt, nego tele.“
Tašta
Tašta se obraća zetu:
– „Zašto stalno buljiš u mene?“
– „Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči.“
Vaza
Žena u kuhinji sprema ručak, a muž sedi u dnevnoj sobi i gleda TV.
U jednom trenutku žena dovikuje iz kuhinje:
– „Dragi, čini li mi se ili ti to opet pljuješ u vazu na stolu?“
Muž odgovara:
– „Ne, draga, čini ti se. Ali svaki put sam sve bliže!“
