Trinaestogodišnja Marica:
– „Mama, koliko dugo žene imaju menstruaciju?“
Mama:
– „Predugo, jedva čekam dan kada će nestati, biću sretna žena.“
Marica:
– „Super, ja sam onda sretna već tri meseca!“
Month: jun 2012
Profesorica vozi brzo
Neka žena vozila brzo i zaustavi je policajac.
– „Vaša dokumenta, molim!“
– „Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!“
– „Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta: Nikada više neću brzo voziti!“
Papir
Šta radi plavuša sa parčetom papira na autoputu?
– Vozi A4.
– Vozi A4.
Roditeljski sastanak
Pita učiteljica učenika:
– „Zašto si doveo dedu na roditeljski sastanak?“
Učenik:
– „Jedini on u porodici slabo čuje!“
– „Zašto si doveo dedu na roditeljski sastanak?“
Učenik:
– „Jedini on u porodici slabo čuje!“
Kiselina, voda i šećer
Kaže Mujo Hasi:
– „Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenima i šećer u krvi!“
– „Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!“
– „Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenima i šećer u krvi!“
– „Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!“
Engleska kraljica
Šta je rekla engleska kraljica kada je posetila Sloveniju?
– Lepo vam je ovde, podseća me na moj vrt.
– Lepo vam je ovde, podseća me na moj vrt.
Kaubojska škola
Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
– „Ovo do sada nisam videla. Ovo je kaubojska škola!“
Neko od učenika dobaci:
– „Konje ostavljamo u zbornici.“
– „Ovo do sada nisam videla. Ovo je kaubojska škola!“
Neko od učenika dobaci:
– „Konje ostavljamo u zbornici.“
Ciga dobio na lotou
Dobio Cigo na lotou 1 000 000 €, pa kad je došao kući, zove ženu i kaže:
– „Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €!“
Ona se ne mrda, a on će opet:
– „Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €.“
Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zaključi:
– „E, kad te ide ide te!“
– „Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €!“
Ona se ne mrda, a on će opet:
– „Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €.“
Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zaključi:
– „E, kad te ide ide te!“
Gaženje
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
– „Oprostite, molim vas, nije bili namerno!“
– „Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!“
– „Oprostite, molim vas, nije bili namerno!“
– „Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!“
Srce
Huso gleda Fatu i ne skida oka sa nje.
Fata:
– „Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Huso:
Fata:
– „Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Huso:
– „Znam, ali imaš ti i drugih organa.“
