Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:
– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“
– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“
Month: novembar 2012
Hrabrost
Šta je hrabrost?
– Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu „Nije život jedna žena“.
– Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu „Nije život jedna žena“.
Muju raznela granata
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
– „Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju.“
– „Čekajte još samo da ga poljubim.“
– „Granata mu raznela usne.“
– „Onda ću u obraz.“
– „Nema obraz, raznela mu granata.“
– „Poljubiću ga u ruku.“
– „Nema ni ruku.“
– „Dobro, pa šta ima?“
– „Ništa, šta ima kod tebe?“
– „Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju.“
– „Čekajte još samo da ga poljubim.“
– „Granata mu raznela usne.“
– „Onda ću u obraz.“
– „Nema obraz, raznela mu granata.“
– „Poljubiću ga u ruku.“
– „Nema ni ruku.“
– „Dobro, pa šta ima?“
– „Ništa, šta ima kod tebe?“
Mujo i Haso gledaju porniće
Mujo i Haso leže i gledaju porniće. Nakon nekog vremena Mujo će Hasu:
– „Haso, jel ti se bolan diže?“
A Haso će njemu:
– „Diže, diže, nego šta.“
A Mujo će njemu:
– „Aj bolan ustani i donesi nam dva piva iz frižidera.“
– „Haso, jel ti se bolan diže?“
A Haso će njemu:
– „Diže, diže, nego šta.“
A Mujo će njemu:
– „Aj bolan ustani i donesi nam dva piva iz frižidera.“
Karanfil
Imala žena sina koji se oženi i dovede snaju u kuću. Prvo jutro piju snaja i svekrva kafu i svekrva kaže:
– „Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutru ustanem, popijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uvu, dobro sam.“
– „A ja ti ujutru ustanem, istuširam se, drmnem dve-tri rakije i zabole me živo na kojoj ti je strani karanfil!“
– „Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutru ustanem, popijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uvu, dobro sam.“
– „A ja ti ujutru ustanem, istuširam se, drmnem dve-tri rakije i zabole me živo na kojoj ti je strani karanfil!“
Poker
Devojka mi kaže da će me ostaviti, jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira.
Čitanje misli
Na pustoj plaži Mujo se skine go i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije polni organ i onda priđe devojci:
– „Kako se zove ta knjiga što čitaš?“
– „Kako se čitaju tuđe misli.“ – kaže devojka.
– „Pa šta ja sad mislim?“
– „Ti misliš da lavor ima dno.“ – odgovori devojka.
– „Kako se zove ta knjiga što čitaš?“
– „Kako se čitaju tuđe misli.“ – kaže devojka.
– „Pa šta ja sad mislim?“
– „Ti misliš da lavor ima dno.“ – odgovori devojka.
Posao u javnoj kući
Otišle Fata i Merima da pitaju ima li za njih posla u javnoj kući.
Kad se Fata vratila kući, pita je Mujo:
– „I, kako je prošao razgovor za posao?“
– „Meni dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom.“
Kad se Fata vratila kući, pita je Mujo:
– „I, kako je prošao razgovor za posao?“
– „Meni dobro, ali Merima se skoro ugušila na usmenom.“
Najlepša i najbolja devojka
Dečko laska plavuši:
– „Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!“
– „Daj, ne laži, hoćeš samo da me kresneš!“
Dečko:
– „Opaaa, još si i pametna!“
– „Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!“
– „Daj, ne laži, hoćeš samo da me kresneš!“
Dečko:
– „Opaaa, još si i pametna!“
Žena i ljubavnica
– Nemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
– Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
– Italijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
– Balkanac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
– Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
– Italijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
– Balkanac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
