Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
– „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata:
– „Ma, jebe mi se!“
Mujo:
– „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitao!“
Mujo i Haso
Mujo se registruje na facebook
Registruje se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Password not long enough!
Godinu dana života
Doktor:
– „Mujo, živećeš još godinu dana!“
Mujo:
– „A od čega moj doktore?“
Mujo na grupnom sexu
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
– „Ljudi, ljudi, upalite svetlo!“
Upale oni svetlo i pitaju Muju šta je bilo, a on kaže:
– „Ajmo se nekako organizovati, je već treći put zaredom pušim kurac!“
Koliko ima slova T?
Bilo u ludnici previše ludaka i odluče doktori da će napraviti kviz, ko tačno odgovori ide kući i tako će napraviti mesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– „Koliko ima slova T u reči kutija?“
Prvi Ludak:
– „k, u , t, i , j ,a… JEDNO T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči Tarantino?“
Drugi Ludak:
– „T, a, r, a, n, t, i, n ,o… DVA T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Videli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi izaći kućama.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči „Užičko Kolo“?“
Mujo:
– „372.“
Doktori:
– „Pa kako?“
Mujo:
– „Pa: ta ra ta ta ta ta ra ta ta….!“
Nedostatak kalcijuma
Kaže Mujo Hasi:
– „Znaš jarane tebi nedostaje kalcijuma!“
– „Jeste, to mi je juče i doktor rekao, a otkud ti znaš?“
– „Pa žena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!“
Limuni
Otišao Mujo u dućan i reče:
– „1kg limuna molim.“
– „Hoćete li vrećicu?“
– „Jok, šutaću nogama do kuće.“
Mujo na semaforu
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva srećna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći… a Mujo će:
– „Šta je, šta si i ti prdnula?“
Perači prozora
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na oblakoderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– „Haso jebo te, promašili smo 99ti sprat, ne oprasmo ga!“
– „I šta sad?“ upita Haso.
Mujo će na to:
– „Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih, a ti kako se budeš klackao dole, ne moraš ni mahati rukama.“
– „Super, uradimo tako.“ kaže on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dole poče smejati kao lud.
– „Šta se smeješ medo jedan, ovako opasna situacija?“ pita ga ovaj gore.
– „Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvaliti po nosu!“
Kaput
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
– Bum!
Pita Fata:
– „Mujo, šta je to palo?“
– „Kaput,“ odgovori Mujo.
– „Kako se kaput toliko čuje?“
– „Bio ja u njemu!“
