0

Harmonika

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca:
– „Da li mogu da kupim ovu harmoniku?“
Prodavac:
– „Ne, ne prodajemo Bosancima.“
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac, ali se preruši u Kineza. Pita prodavca:
– „Da li mogu da kupim ovu harmoniku?“
Prodavac:
– „Ne, ne prodajemo Bosancima.“
Dođe treći dan u prodavnicu, ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca:
– „Da li mogu da kupim ovu harmoniku?“
Prodavac:
– „Ne, ne prodajemo Bosancima.“
Bosanac:
– „Kako znate da sam ja Bosanac?“
Prodavac:
– „Zato što ovo nije harmonika, nego radijator.“

0

Žena i ljubavnica

– Nemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
– Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
– Italijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
– Balkanac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
0

Zet Zemunac

Dolazi ćerka kući i kaže ocu da je trudna, a otac kaže: 
– „Ko ti je napravio dete, sad ću da mu jebem mamu.“
Stiže nov mercedes u dvorište izlazi Zemunac i kaže: 
– „Dobar dan, ja sam vašoj ćerci napravio dete.“
Pa kaže: 
– „Ako bude muško imaće kuću na Havajima ako bude žensko imaće 2 kuće na Havajima, ako budu blizanci imaće 2 kuće i 2 stana na Havajima, a ako nije trudna…“
Prekida ga ćale i kaže: 
– „A ako nije trudna, jebaćeš je ponovo!“
0

Prirodno glupi

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će da ga zezne i oguli za lovu. Amerikanac predloži Muji:
– „Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 eura. Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50 eura.“
Mujo reče:
– „Ajde važi.“
Pita Amerikanac Muju:
– „Kolika je udaljenost između zemlje i mesec,a?“
Mujo ga gleda bledo i ne govoreći ništa, izvadi 5 eura i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:
– „E sada ti meni reci šta je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?“
Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:
– „Ne znam.“
Izvadi on 50 eura, da ih Muji i znatiželjno upita:
– „Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći šta je odgovor na tvoje pitanje?“
Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5 eura i da ih Amerikancu.

0

Crnogorski biznismen

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne
Crnogorac da „priča u telefon“:
– „Jel to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.“
Zatim kao okrene drugi broj:
– „Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.“
Opet kao okrene treći broj:
– „Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.“
Kada je spustio slušalicu okrene se ka „klijentima“ i reče:
– „Dobar dan. Što mogu učinjet za vas?“
A jedan od one trojice reče:
– „Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon!“

0

Glupi Bosanci

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj devojci kao:
– “Mala ovde ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci – čudo jedno kakvi glupani.”
Nije prošlo minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju mu da im da vatre.
– “Vidi ovo”, kaže Švabo devojci, “kako ću ih zajebati.”
Kaže Mujo:
– “Kamarad ima li vatre?”.
Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svetla, a Mujo sa cigarom na duga svetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
– “Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.”
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na putu i viču Omeru:
– “Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?“

0

Japansko

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– „Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.“
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– „A šta je to?“
– „To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?“
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– „A šta je to?“
– „E to ti je je japanski tekvondo.“
– „Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?“
Japanac su čudi šta bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– „A šta je tu bilo japanski?“
– „To ti je bio auspuh od Toyote.“
0

0 do 100

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 
sekundi. Francuz kaže:
– „A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.“
Bosanac sluša pa reče:
– „Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekundu ide od 0 do 100.“
Englez i Francuz će uglas:
– „Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji, a šta si joj to kupio?!“
– „Vagu!“ – reče Bosanac.