Razno

0

5 minus 5

Posted on by Vicevi Blog
Otac objašnjava sinu matematiku:
– „Sine, koliko je 5 minus 5?“
– „Ne znam, tata.“
– „Vidi sine, imas 5 šljiva i kada ih pojedeš što ti ostane?“
– „5 koštica!“
0

Kamiondžija

Posted on by Vicevi Blog
Kamiondžija ulazi u restoran i naručuje pljeskavicu, pivo i kolač. Taman kad je hteo početi sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besne face. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede komadić, ostatak baci na pod, a treći razmaže kolač po stolu. Vozač ne reaguje već, ustane, plati i izađe. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
– „Ovaj baš i nije neka muškarčina!“
– „Da, a i loš je vozač! Eno baš pregazi neka 3 motora!“
0

Gazda

Posted on by Vicevi Blog
Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: 
– „Izlazi van da te ubijem!“
Muž:
– „Ja sam gazda ove kuće i bit ću gde ja hoću!“
0

Pošta

Posted on by Vicevi Blog
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao.
Službenik pita:
– „Da li ste već negde radili?“
Čovek:
– „Bio sam 3 godine u vojsci.“
Službenik:
– „Imate li kakve beneficije?“
Čovek:
– „Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.“
Službenik:
– „Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.“
Čovek:
– „Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?“
Službenik:
– „Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.“
0

Kovanica

Posted on by Vicevi Blog
Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
– „Hoćemo li na kafu ili na bilijar?“
Ovaj mu odgovara:
– „Bacićemo kovanicu. Ako padne na pismo – idemo na kafu, ako padne na glavu – idemo na bilijar. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.“
0

Pare ili život

Posted on by Vicevi Blog
Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.
Razbojnik: 
– „Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovek: 
– „Ali … ja sam oženjen.“
Razbojnik: 
– „Kakve sad to veze ima?“
Čovek: 
– „Pa ja nemam ni pare ni život.“
0

Ulov

Posted on by Vicevi Blog
Pita žena muža:
– „Jel se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?“
– „Kako da ne, bio je odličan ulov.“
– „E pa zvala te riba koju si upeco, očekuje ribice.“
0

Pečenje jaja

Posted on by Vicevi Blog
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
– „Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gde ćemo naći još ulja? Zalepiće se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. Posoli! Posoli!“
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
– „Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?“
Muž mirno odgovori:
– „Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.“
0

Pitaj me

Posted on by Vicevi Blog
Devojka: 
– „Pitaj me kako sam!“
Dečko: 
– „Neću.“
Devojka: 
– „Pitaj meee!“
Dečko: 
– „Ma neću.“
Devojka: 
– „A piitajjj!“
Dečko: 
– „Dobro dosado, kako si?“
Devojka:
– „Jooj, ništa me ne pitaj.“