Trinaestogodišnja Marica:
– „Mama, koliko dugo žene imaju menstruaciju?“
Mama:
– „Predugo, jedva čekam dan kada će nestati, biću sretna žena.“
Marica:
– „Super, ja sam onda sretna već tri meseca!“
Razno
Roditeljski sastanak
Pita učiteljica učenika:
– „Zašto si doveo dedu na roditeljski sastanak?“
Učenik:
– „Jedini on u porodici slabo čuje!“
– „Zašto si doveo dedu na roditeljski sastanak?“
Učenik:
– „Jedini on u porodici slabo čuje!“
Kaubojska škola
Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
– „Ovo do sada nisam videla. Ovo je kaubojska škola!“
Neko od učenika dobaci:
– „Konje ostavljamo u zbornici.“
– „Ovo do sada nisam videla. Ovo je kaubojska škola!“
Neko od učenika dobaci:
– „Konje ostavljamo u zbornici.“
Gaženje
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
– „Oprostite, molim vas, nije bili namerno!“
– „Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!“
– „Oprostite, molim vas, nije bili namerno!“
– „Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!“
Srce
Huso gleda Fatu i ne skida oka sa nje.
Fata:
– „Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Huso:
Fata:
– „Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Huso:
– „Znam, ali imaš ti i drugih organa.“
Prvi
Pita muž ženu:
– „Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?“
A ona će njemu:
– „Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.“
– „Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?“
A ona će njemu:
– „Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.“
Ime
– „Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?“
– „Zato što tvoja tetka voli cveće.“
– „A šta ti voliš mama?“
– „Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!“
– „Zato što tvoja tetka voli cveće.“
– „A šta ti voliš mama?“
– „Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!“
Alatka
Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Suljo za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video. Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Sulju onu stvar i ponese kući. Dođe kući kod žene i kaže:
– „Nećeš verovati kakav je kurac imao čovek koga smo danas kremirali.“
I izvadi ga iz torbe, žena se uhvati za glavu i reče:
– „Jao, umro Suljo!“
– „Nećeš verovati kakav je kurac imao čovek koga smo danas kremirali.“
I izvadi ga iz torbe, žena se uhvati za glavu i reče:
– „Jao, umro Suljo!“
Avgust
Profesor:
– „Vidimo se u avgustu.“
Učenik:
– „Daj ne seri da i ti ideš u Budvu?!“
– „Vidimo se u avgustu.“
Učenik:
– „Daj ne seri da i ti ideš u Budvu?!“
Za 10
Nakon dugog ispitivanja pita učenik profesora:
– „Kako sam znao profesore?“
Profesor:
– „Ma za 10, evo 1 pišem, a 0 pamtim!“
– „Kako sam znao profesore?“
Profesor:
– „Ma za 10, evo 1 pišem, a 0 pamtim!“
