Bilo u ludnici previše ludaka i odluče doktori da će napraviti kviz, ko tačno odgovori ide kući i tako će napraviti mesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– „Koliko ima slova T u reči kutija?“
Prvi Ludak:
– „k, u , t, i , j ,a… JEDNO T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči Tarantino?“
Drugi Ludak:
– „T, a, r, a, n, t, i, n ,o… DVA T!“
Doktori:
– „Bravo ideš kući.“
Videli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi izaći kućama.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– „Koliko ima slova T u reči „Užičko Kolo“?“
Mujo:
– „372.“
Doktori:
– „Pa kako?“
Mujo:
– „Pa: ta ra ta ta ta ta ra ta ta….!“
Month: decembar 2010
Muž i žena u striptiz klubu
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
– „Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde.“
– „Neću, hoću tamo.“ reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
– „Dobro veče gosp. Periću“.
A žena ga napade:
– „Ko ti je ta!?!“, a on će njoj:
– „Ćerka od kolege.“
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
– „Perić“.
Kaže on ženi:
– „Namestili su mi, veruj mi!“
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
– „Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!“
Štefa boli grlo
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
– „Šta Vas boli?“
Štef:
– „Kurac.“
Sestra:
– „Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorci šta vas stvarno muči.“
Doktorka mu zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
– „Šta Vas boli?“
Štef uljudno odgovori:
– „Grlo.“
Sestra:
– „Kada gutate?“
Štef:
– „Ne, kad jebem.“
Devedesetogodišnji deda
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
– „Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…“
– „To je nemoguće!“ prekide ga deda, „mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on nije ni znao!“
– „Upravo tako, deda,“ reče doktor, „upravo tako!“
Koji je muž bolji?
Svađaju se dve plavuše:
– „Zašto si spavala sa mojim mužem?“
– „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“
– „Koliko si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!“
Muž i švaler
Pričaju dve plavuše u parku:
– „Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.“
– „Čudno, kod mene je obrnuto!“
Titanik
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti sa njom!
Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza.
Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
– „Centrala?“
– „Ovde centrala,slušamo!“
– „De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgoreo ili je potonuo?“
Stomak
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
– „Što ste ti i tata radili?“
A majka mu objašnjava:
– „Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pomogne tati da ga izravna.“
Na to će sin:
– „Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.“
Godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– „Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!“
Drugi će:
– „Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!“
Treći priča:
– „Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: „Jao, muž!“, a ja budala pravo kroz prozor…“
Velebit
– Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
– Velebajt.
