– „Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta…“
– „Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…“
Month: decembar 2010
Pijanac broji čvoruge
Pita pijanac policajca:
– „De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?“
– „Dve“ kaže policajac.
– „Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere.“
Zatvorski čuvar
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga obaveštava o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
– „Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje.“
Policajci sa psom
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– „Šta to radite, kreteni?“ pita ih komandir.
– „Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu „E, vidi psa sa dva šupka!““
Policajci kradu ovcu
Bili policajci na u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže:
– „Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo.“
Kad oni izlaze sa pašnjaka, dođe pastir.
– „Vi ste sigurno policajci?“ kaže pastir.
– „Ma nemoj, a kako ti to znaš?“
– „Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.“
Školovani policajci
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
– „Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.“
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
– „A kuda ću ja, neman nikakvu školu???“
Komandir će njemu:
– „Ti onda stani iza mene!“
Nedostatak kalcijuma
Kaže Mujo Hasi:
– „Znaš jarane tebi nedostaje kalcijuma!“
– „Jeste, to mi je juče i doktor rekao, a otkud ti znaš?“
– „Pa žena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!“
Zeka ima hemoroide
Dobio zeko hemoroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
– „Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne!!! Sa dve ruke me primio za ramena… PAS MATER!“
Dva petla
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog petla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
– „Eh, ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, ali evo, pola koka tebi, pola meni?“
– „Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!“
– „Dobro, mlad si, uzmi sve, ali ostavi mi bar dve koke, one najstarije…“
– „Ma čuješ šta ti kažem matori, briši! Ne dam ti ni jednu jedinu!“
– „Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.“
– „Hm, blesav si, nemaš šansi, ali ajde!“
– „E, ali da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…“
– „Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šanse!“
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
– „Majku mu, treći peder ove nedelje!“
Hrabri medved
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
Među njima lav koji reče:
– „Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najlepšu lavicu da je jednom opali“.
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i videše kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena videše kako se nešto polako penje uz liticu. Životinja je bila sve bliža dok ne raspoznaše medveda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu boju. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
– „Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!“
